Музыкальный юмор
09-11-2011 16:23
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения tinarisha Оригинальное сообщение
Музыкальный юмор
[700x507]
В Торонто на гостроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли Вы результатом выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.
Один скрипач, отправившийся на ПМЖ в популярную страну Ближнего Востока, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
- Что ты говоришь? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!
Звонок в Одессу.
- Алло, это оперный театр?
- Да. И шо?
- Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Георг Отц.
- Кто-кто? Вас не слышно…
- Георг Отц!
- Все равно не слышно…
- Ну Поц, только без первой буквы.
- А-а-ааа-а-а, понятно…
На следующий день афиши в городе:
“Граждане одесситы! Сегодня у нас в театре известный оперный певец Георг Уй!”
[327x400]
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!
[600x352]
Сценические суеверия:
Не знаю, можно ли участвовать в этой теме вокалистам, но вмешаюсь. все на тему "падших" нот. Когда они падают на пол, на них нужно сесть там, где они упали. Не помню, что была за певица, но...Она пела с оркестром на концерте, с пюпитра свалились ее ноты. Так она не переставая петь, уселась на них и закончила произведение с овациями в свой адрес.
Я тоже, как уроню, сажусь прям на пол (если на пол упали). А еще перед выступлением сижу на нотах, чтоб не забыть ничего.
[400x591]
си-бемоль
Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!"
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!"
Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему... Hу, она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала! Голос из зала: - Пока не научишься!
Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Некая солистка поет арию. Директор спрашивает дирижера:
- Что это за мелодия?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!
Сердце поэта
На одном из спектаклей в сцене дyэли Онегина с Ленским y Онегина не выстpелил пистолет. Ленский на всякий слyчай все же yпал. Тогда стоявший за кyлисами бас Заpецкий не pастеpялся и пpопел:
- Он yмеp от pазpыва сеpдца...
[450x314]
квартет
На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.
Вопрос:
- Что такое психоделическая мyзыка?
Ответ:
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.
Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж...
Девушка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:
- "Супружеский долг."... Исполняется впервые.
источник
Это цитата сообщения tinarisha Оригинальное сообщение
Музыкальный юмор
[700x507]В Торонто на гостроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли Вы результатом выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.
Один скрипач, отправившийся на ПМЖ в популярную страну Ближнего Востока, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
- Что ты говоришь? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!
Звонок в Одессу.
- Алло, это оперный театр?
- Да. И шо?
- Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Георг Отц.
- Кто-кто? Вас не слышно…
- Георг Отц!
- Все равно не слышно…
- Ну Поц, только без первой буквы.
- А-а-ааа-а-а, понятно…
На следующий день афиши в городе:
“Граждане одесситы! Сегодня у нас в театре известный оперный певец Георг Уй!”
[327x400]После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!
[600x352]Сценические суеверия:
Не знаю, можно ли участвовать в этой теме вокалистам, но вмешаюсь. все на тему "падших" нот. Когда они падают на пол, на них нужно сесть там, где они упали. Не помню, что была за певица, но...Она пела с оркестром на концерте, с пюпитра свалились ее ноты. Так она не переставая петь, уселась на них и закончила произведение с овациями в свой адрес.
Я тоже, как уроню, сажусь прям на пол (если на пол упали). А еще перед выступлением сижу на нотах, чтоб не забыть ничего.
[400x591]си-бемоль
Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!"
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!"
Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему... Hу, она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала! Голос из зала: - Пока не научишься!
Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Некая солистка поет арию. Директор спрашивает дирижера:
- Что это за мелодия?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!
Сердце поэта
На одном из спектаклей в сцене дyэли Онегина с Ленским y Онегина не выстpелил пистолет. Ленский на всякий слyчай все же yпал. Тогда стоявший за кyлисами бас Заpецкий не pастеpялся и пpопел:
- Он yмеp от pазpыва сеpдца...
[450x314]квартет
На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.
Вопрос:
- Что такое психоделическая мyзыка?
Ответ:
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.
Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж...
Девушка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:
- "Супружеский долг."... Исполняется впервые.
источник
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Музыкальный юмор | ЛарисаБелова - Дневник ЛарисаБелова |
Лента друзей ЛарисаБелова
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»