Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

юмор

[487x700]
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 5 лет) и громко выдает:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают!!!


Самое трудное - устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!

- Я толстая!
- Почему ты так решила?
- Я не влезаю в свой старый гардероб!
- Ну, так купи шкаф побольше!


Муж, нaблюдaя, кaк женa рaсклaдывaет косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Женa: - Ну вот смотри: снaчaлa умывaюсь пенкой, потом - скрaб, дaльше тоник, крем, основa для мaкияжa, тонaльный крем, a зaтем пудрa: - А зaчем все это? - Чтобы получился естественный цвет лицa.

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. На такой-то телефон, дома все объясню..."
Мы оба посмотрели на живот...

Ехала с утра на работу, на электронном табло температура +00, ехала с работы - -00... Похолодало...

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова!

Вот в детстве не задумываешься над такими вещами ужасными. Посмотрела "Алладина". А у попугая-то - зубы.

- Как фамилия бывшего президента США?
- Не знаю...
- Даю подсказку: слово из 3-х букв...
- Не знаю...
- По середине "У"...
- Да лаааааднооо?


Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

Везде обман! Купила порошок, там написано: "Сто грамм бесплатно!" Открываю, а там только порошок!

По 1-му кaнaлу документальный фильм покaзaли... Жeнa мужу зa измeну отрeзaлa... приговорили к 3 годaм условно и штрaф 3974 рубля! Тeпeрь хоть цeну знaeм...

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!


Есть такая хорошая поговорка - "Доверяй, но проверяй"... Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше знаешь - крепче спишь".

А к нам на дачу приехала тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала, как говорится, прошла любовь, завяли помидоры.

Друг нечаянно выкинул купюру 5000 р. в урну и начал искать её. Идут мама с сыном лет шести:
- Вот что будет, если не будешь слушаться.
Друг достаёт из урны 5000 рублей, расправил и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в БМВ и уехал.

- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется...

Мужчины никогда не плачут... Но, сука, ноют по любому поводу!

В автобус напротив меня села девушка с метлой. Еле сдержалась, чтобы не сказать: "Что, не заводится?"

Он любит всех людей - вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

В интернете:
"Парень, 30 лет ищу секса".
Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?


- Ты похож на букву Q.
- Это как?!
- Большой ноль с маленьким хвостиком!


Обнаружила у себя лишний вес. Купила в аптеке чай "Похудин". Через пару недель ещё раз, более внимательно, прочитала название... Нет, буква "Д" в названии всё-таки есть!

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:
- Главное ведь, мам, чтоб мы были здоровы, правда?


Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
- Ну, и где ты, чудо ты моё волосатое?
Получаю два ответа. Хором, Муж:
- Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
- Да в туалете я!
Кот молчит...


Всепобеждающий Армейский Язык

Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолёт? Горючее что ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Рота! Шире шаг! Почему зад не поёт?

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идёте!

По команде "Бегом-марш" руки сгибаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведёшь.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъёма осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?


С родительского форума
Котик777:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
Дядя Миша:
- Таракана уже не спасти, фсё.


Прихожу с работы. Жена хвастается - повесила на стену нашу фотографию в рамке.
- На что же ты её повесила? - спрашиваю, помня, что стены у нас бетонные. Их только перфоратором если пробивать. Оказывается, повесила на шуруп... На шуруп, закрученным пилочкой для ногтей.
Мне почему-то сразу подумалось - "Ну а чего бы им, собственно, лошадей-то на скаку не останавливать и в горящие избы не заходить?.."
[650x583]