>> · Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
[216x144]
>> · Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
[132x244]
>> · Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...
>> · Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...
>> · У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
>> · Тело: - Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини.
>> · Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
>> · Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой <<Род занятий" и, в конце концов, пишет: <<Родов не было. Занятия были"
>> · Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
>> · Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
>> - Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
>> - Дура, это же зеркало!!!
>> · Иногда так хочется... сказать матом, ...съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...
>> · Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.
>> · Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
>> - Не-не-не!! За работу - по полной!
> · Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "14 человек считают, что ты мудак!".
> · Утро. Понедельник.
> - Глаза у тебя опухшие, красные... Ты че - пил?
> - Не, блин, - плакал!
> · Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
> · Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...
> · Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
> · Время не терапевт, время - анестезиолог.
> · Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
> · О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.
> · Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...
> · Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
> - Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.
> · Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
> · Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
> · Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо
> · ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации
> · Жареный петух - русская птица счастья
> · Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван
> · Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству
> · Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла
> · Грабли - это наш российский бумеранг
> · Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
> · Залететь можно и без крыльев.
>
> · Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после
> · Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
> · Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
> · Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.
> · Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в Госнаркоконтроль.
> · Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.
> · В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 3 миллиона евро.
> · Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!
> · Пропала собака! Очень умная!
> P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение -- отпишись мне на e-mail, дети переживают!
> · Останавливает гаишник машину, а за рулем -- собака. На заднем сиднье сидит мужик.
> Гаишник:
> -- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
> -- А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...
> · Кровать -- это не существительное, а местоимение.
> · Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
> · Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету -- поезд.
> · Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
> · Кто ищет, тот всегда займет!
> · А нас, курьеров, начальник отдела ласково называет <<топ-топ менеджерами>>
> · Вышла новая книга Дэйла Карнеги <<Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги>>
> · Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>
>
> · Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
> · Записал свою жену на карате. - Ну и что? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь
> · Почему все дуры такие женщины? (цитата из Раневской)
> · Хамите красиво!
> · Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
> · Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
> · Иди, приляг - желательно на рельсы.
> · Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
> · Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска
> · Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
> - ГДЕ БЫЛ??? - ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!! - А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? -ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!
> · Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
> · Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
> · Курице пришла повестка в суп.
> · Елена была на седьмом месяце от счастья.
> · Семейное положение: состою в переписке.
> · Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.
> · Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении
> · Видя, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: <<А хватит ли нам всем места в аду?>>
> · Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных
> · Интим не предлагать! Но не терять надежды
> · Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.
> · Выпускные 11 класса. - Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...
>
> · Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
> · Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" -- не обязательно комплимент, "умный очень" -- откровенная издёвка, а "слишком умный>> - угроза
> · Как дела, Абрам? - Хреново! - А ты не приукрашиваешь?
>
> · Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
> · Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.
> · Хорошо моряку - его в порту ждет девушка.
> Хорошо пилоту - его на аэродроме ждет девушка.
> Хорошо машинисту - его на вокзале ждет девушка.
> И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на вокзал...
> - Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
> - Да раз плюнуть...
> · С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
> - Возьми тысячу и слушай дальше...
> · Очень полезный совет мужчинам:
> Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: <<Отгадай кто?>>...
> В любом случае отвечайте: <<Серега, ты что ли?>>. Поверьте, так будет лучше.
> -- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
> -- Забыла где кухня?..
> · Вышла версия Камасутры для евреев.На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.
> · У nполезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
> · Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
> · Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!
> · Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит
> · Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите
> · В хорошую семью для полной гармонии требуется урод
> · Ищу спонсора для публикации книги <<Как я стал миллионером>>
> · Издательские новинки - <<Как перестать беспокоиться и начать паниковать>>
> · Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом <<совершенно секретно>>, предлагается застрелиться самому
> · Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу
> · Падая духом, не зашиби ближнего своего
> · Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
> · Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
> · Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
> · Вашими бы устами да помолчать...
> · ...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!
> · Пятилетняя дочь спрашивает отца:
> -- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину...