- Расскажите о себе в двух словах. - Всякое бывало...
***
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
***
Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.
***
Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.
***
Заходит мужчина в ювелирный магазин. Продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, у нас как раз скидки! Купите чтонибудь в подарок вашей девушке!
Мужчина (грустно):
— А у меня нет девушки...
— Не может быть! Такой видный, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?
Жена не разрешает...
***
– В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
– Это почему?
– Очень скучаю по Пятнице!
***
Утро. Избушка трех медведей...
Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит:
— Кто ел из моей тарелки и все съел?
Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит:
— Кто ел из моей тарелочки и все съел?
Мамамедведица из кухни:
— Как же вы меня достали ! Я еще ничего не готовила!
***
— Какая разница между мужем и ребенком?
— В принципе, почти никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с няней.
***
Идут два мужика по улице. Навстречу – красивая женщина. Один говорит:
– Вот моей бы жене такие ноги…
Через пять минут – ещё одна красавица. Мужик:
– Вот если бы у моей были такие груди…
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену «мечтающего» мужика. Он ей говорит:
– Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!
