Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.
Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.
- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в кусты ходим, а они - в море!
Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что
сегодня она будет ночевать у бабушки.
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.
Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50 км -- "Ваша светлость", ближе 10 км -- "Ваше сиятельство".
Режиссер говорит драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в моей пьесе нет мата!
- Мат будет в зале.
- Ты меня больше не любишь! -- жалуется жена мужу. -- Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои
руки в своих руках...
- После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.
- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.
Русская мера "граммулькаа" коварна своей абсолютной относительностью...
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Лучше стыдно, чем никогда.
Хорошее море - Мёртвое море...
Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот.
Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
Жена мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой....
- То есть ничего не хочешь менять?
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
- Мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!
- Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!
У нас такой мороз, просто ужас, КУСОК ВОДКИ в горло не лезет!
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может:
бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя. Калитку в огород закрывать надо...
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.
Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...
Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри.
Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать...
