Это цитата сообщения Ольга_Фадейкина Оригинальное сообщение

....СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ...

Мужчины, не ищите идеальную женщину… Я сегодня дома ;)

------------


Беседа двух олигархов:

- Ну, как дела, Миша?

- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...

- Да уж, пообтрепала тебя жизнь...

-----------------------

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик:

- А ну дура, легла обратно, я щас кофе принесу!

-----------------------

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!"

-----------------------

Живу в достатке: всё достало…

-----------------------

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

- Знаете, ваш муж мне не нравится.

- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят…

-----------------------

Репатриировались килька и тюлька в Израиль... И стали они Сайрой и Мойвой

-----------------------

На сочинском пляже дельфин спас человека. Он отговорил его покупать чебурек.

-----------------------

Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер. Лишь бы я нормально питался!

-----------------------

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12 ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с семью гномами?!

------------------------

Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона!

------------------------

Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену:

- Кот дома?

- Да заходи не бойся я ему кильки купила.

-----------------------

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!

------------------------

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут! ;)

------------------------

Интересно, а блюдо "Жричтодали" - это из из армянской или из грузинской кухни ?

-------------------------

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

------------------------

Эротический салат: сельдь... под судаком

------------------------

Благовоспитанная девушка не должна бегать за мальчиками: где ж это видано, чтобы мышеловка за мышами бегала?


Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте

------------------




Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

------------------------

Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:

– Скажите, а у вас есть коровьи перья?

Продавец:

– Что? Коровьи перья? Что за чушь!

– А птичье молоко не чушь?

-------------------------

- Злая половина страны живет намного лучше.

- Почему?

- У нее добра больше.

------------------------

Подруга звонит подруге:

- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?

- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.

- В каких?

- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Цёмки-цёмки, я убежала!

-----------------------

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.

-----------------------

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.

- У меня есть парень, отвали!

- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!

- А-а-а-а...!!!

- Девушка, почему вы плачете?

- Я только что с парнем рассталась.

----------------------

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.

Жена пытаясь привлечь внимание супруга:

- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

----------------------

Старший брат спрашивает у младшего:

-Слушай, почему ты до сих пор не женишься?

-Чесно говоря, я постоянно думаю о твоей жене.

-Что? О моей жене?!

-Не волнуйся. Просто я вот думаю: а вдруг мне такая попадется...

-----------------------

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.

У него спрашивают:

- Сколько знаете языков?

- Три.

- А какие?

- Русский, английский, французский.

- Ну скажите что-нибуть на английском.

- Guttеn tаg.

- Это же немецкий!

- Ну, значит четыре...

-----------------------

Если у вас на Новый год нет денег на подарок жене, скажите, что вы положили его под ёлку. Тайга большая, ёлок много...

-----------------------

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов – теряется.

Новый русский:

– Чего надо?

Гаишник:

– Покалядовать можно?

----------------------

- У вас есть счёт в банке?

- Да есть - но, к сожалению, он не в мою пользу...

-----------------------

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт...

-----------------------

- Ты что сегодня делаешь?

- Ничего...

- Ты же вчера это делал?!

- Я не доделал...

------------------------

- У меня в ванной из крана течет вода!

- А должно что?

- Судя по квитанции за январь ...Хеннеси.

------------------------

Почему мужчины хотят, чтобы ребенком был мальчик? Потому что очень хочется радиоуправляемый вертолет!