Это цитата сообщения repman Оригинальное сообщение
Особенности кошерного юмора
Если кого-то обижает только и исключительно юмор о евреях, могу сказать только: «Исключений не будет, но вы держитесь»...
Теперь цензурный юмор:
Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары. На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила.
На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон.
Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гульденов. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал: 'Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей - за тысячу гульденов'.
А я ответила: 'Хорошо, Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов'... Тут-то его и хватил удар.
- Абрамчик, шо ты стоишь на балконе у одних трусах?
- Пусть все видят, какой я худой и как плохо ты меня кормишь!
- Тогда сними их и пусть все видят, за шо тебя кормить!
— Вы случайно не сын Абрама Самуиловича?
— Я, конечно, сын Абрама Самуиловича, но о том, что это случайно, впервые слышу.
- Абрам Моисеевич Либерзон?
- Таки да.
- Национальность?
- Узбек.
- Вы что - издеваетесь?
- Разве вы не первый начали?
Одесса, старый еврейский дворик, раннее утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по бл**ям - и до сих пор нет его!
- А что мы бл**и?
- А что, спросить нельзя?
Как-то в Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
Стюардесса: "Наш самолет приземляется в столице Непала - Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!"
- Мойша, что она только сказала?
- Цилечка, она сказала, тр@хать можно только тех, кто кашляет!
— Сара, у вас сигареты не будет? Люблю, я вам скажу , после секса немножечко покурить.
— Соломон, у вас же не было сейчас секса.
— Ах, да, таки ище одна к вам просьба…
- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!..
- А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
— Адам Цезаревич, вы знаете, когда вас нет, о вас тако-о-ое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
— Рабинович, вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю "Привет тебе, Шмулик!""
Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей.
Умер богатый старый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
