Не делай мине беременную голову!

Я себе знаю, а вы себе думайте

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить

Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю

Зять это инородное тело в доме...

Я Вам сына подарила.
Заберите свой подарок обратно!

-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...

-Доктор,я буду жить?
-А шо, без этого никак?
В трамвае: -Мужчина! Не потейте на меня!

Одесское объявление:
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Парень первый день на море -- счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит -- голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень: -- Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: -- На!

Одесский язык -- самый правильный язык в мире...А потом уже говяжий,
свиной..
-Я так сегодня ухряпалась...,,

-Счас получишь тырсы за раскардаш...,,

-Я не червонец, чтобы всем нравиться...,,

-Папа,а что такое ПОЦ ?
Папа: -Посетитель Одесского цирка...-А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет?

-Фима, не расчесывай мне нервы!,,
-Иди кидаться в навоз!,,

Надпись на базаре: ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и ТРУСЫ ДЕВОТЧКОВЫЕ,,

- Так, не делай мне провоцирроз и печени тоже...
-Я извиняюсь,это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...

-Миша,шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

-Вот ведь зевнула-чуть рыло по швам не поехало!

Разговор двух бомжей.
-Вася! Который час?
-Миллионеры часов не носят!

Вид на море и обратно.

По телефону: -- Можно Цилю Львовну? -- Еще как!

-У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?

Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!,,

В одесской школе. Учитель спрашивает ученика:
-Какой объем шара?
Ученик:
-ШАРА- объема не имеет!,,

Объявление:С поп-корном не входить,и не спрашивать почему...


Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

На одесском вокзале в буфете проголодавшийся посетитель решил купить
отбивную...Цена есть,а весов нет...Продавщица достает отбивную, встряхивает на руке и говорит:
-Это - на 10 гривен...


Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.
Лифт вниз не поднимает.

На кладбище г.Одессы похоронен актер М.Митрофанов. На надгробии надпись:
Много раз случалось играть покойников,но никогда я не играл их столь
мастерски

- Яша,ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,

Было услышано на Привозе: -А эти креветки доедут до Киева по жаре?
-Доедут.
А если не доедут, -- привозите назад, я их еще не раз продам!,,
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! .

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят
-- местное население.


Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..