[показать] Шабат шалом!
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
***
- Гиви, про таблетки Виагра знаешь?
- А для чего они? -
Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
***
Телеведущий: - А сейчас я с вами прощаюсь.
После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды
и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.
***
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят: - Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
***
Если в индийском фильме в начале показывают ружье, то в конце второй серии оно обязательно будет петь и танцевать.
***
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато...
И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум!
***
В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте...
А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить.
***
Хохол спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Никола, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.
***
Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а делают третье.
- Да у них и физиология другая.
- Как это понимать?
- Я слышал, как один джентльмен говорит другому:
"Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!"
***
Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!
***
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
***
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц.
Кепочку мерить будете?
***
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины
и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает.
***
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем.
Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
***
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю:
Привет тебе, Шмулик!..
***
" Китайца спрашивают:
- Ну, как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало.
- Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму,
чтобы я выслала ему пятьсот рублей на обратный билет.
- Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашел?
- Ты удивишься, но он обошелся таки всего одним словом.
- И каким же?
- "Пятисотрублюй".
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец.
Тут один японец говорит другому японцу:
'Эти русские все на одно лицо'.
Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ехать?
Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших? - Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время
будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.