[443x600]

Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из
России" состоит всего из трех букв...

Повторное счастливое детство называется Альмцгеймер.

Вы думаете, что лук - единственный овощ, от которого плачут?
Вы ещё тыквой по морде не получали!

Случается, что кто-то звонит и спрашивает:
- А это кто?
Предлагаю ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

- А гарантия есть, что этот Пикассо не поддельный?
- Конечно, есть. Три года.

- Помнишь, дорогой, как стонал ветер и плакал дождь за окном в тот день,
когда мы повстречались?
- Ещё бы такое забыть! С тех пор я верю во все приметы.

Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!

Жена:
- Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь!
Муж:
- Каких еще Петь?

Вчера корабль "Гринписа" подобрал в открытом море человека.
Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно

Поймал пьяный "браток" Золотую Рыбку. Крутит еe, не знает, что с ней
делать.
- Загадывай желание! - говорит она.
- А чe это такое?
- Ну как тебе объяснить... Вчера вот поймал меня один тип и попросил миллион
долларов, я и сделала. А ты что хочешь?
- Его адрес!

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие
работники месяца".

- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Думать буду я!

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет
шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

- Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает,
гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать
с мужем?
- Не спугни!

Юноша девушке - на сцене:
- Должен тебе признаться: к сожалению, я богат, очень богат Здесь нет моей
вины, так уж получилось. Понимаю, это невыносимо для тебя, но не хочу
начинать наши отношения с обмана!
Девушка заламывая руки:
- Вот и конец нашей любви! Я не смогу жить с твоим богатством! О, как я
несчастна!
Режиссер задумчиво:
- Странно, почему мне хочется сказать < Не верю!>? Что-то тут не так Может
быть, дело в освещении? Или в декорациях?

Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых
башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
- Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
- А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель.
- Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть
одного чувака в рваных башмаках, то ты имеешь мое разрешение убить его.
Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из
самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рваных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В
ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ.

- У твоей жены хорошие зубы?
- Не знаю, до сих пор она только царапалась.

Утром пошел на рыбалку, взял сигареты сына. В 29:72 поймал акулу

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!

- Скажи, а твоя собака подпускает к себе?
- Конечно, иначе как она сможет тебя укусить?

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

- Доктор, больной из седьмой палаты говорит, что он Наполеон.
- Оденьте на него смирительную рубашку.
- А больной из десятой палаты утверждает, что он Казанова.
- Оденьте на него смирительные штаны.

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис,
некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так
это крабов.

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице
и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

Поймал старик золотую рыбку и попросил:
- Сделай меня умным.
- Будь по-твоему,- ответила рыбка и уплыла в синее море.
- Ну и дурак же я был,- думал старик, глядя ей вслед.

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел
16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог ее обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а ее не мог!?

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже
знают, что наденут.

Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!

- Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и
не больше, как мне это тебе доказать!
- Принеси мне ее скальп!

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
- Рубли...

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.


Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.


- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты
не помнишь, как меня зовут?!
- Зайка, я Вова...

Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он
регулярно посещал:
- Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право
проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!
- Пап, я дурак,  по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас
дома, пока ты путешествуешь!