1. Циля говорит подруге:

- Еврейский муж - это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.

Положишь его под себя - он задыхается.

Положишь на себя - он засыпает.

Положишь на бок - он смотрит телевизор.

Поставишь на ноги - его и след простыл.

 

2. Эпитафия на еврейском кладбище:

Сара, а ты не верила, что я болен!

 

 

3. - Знаешь, Сёма, с твоей Сарой спят все, кому ни хочется.

- Ты прав, Яша, и я их понимаю! Мне и самому не хочется.

 

4. Два еврея беседуют на суде.

- Гриша, ты мне можешь объяснить: почему всегда во время чтения приговора нужно стоять?

- Потому что после этого нужно долго сидеть.

 

 

5. - Абраша, я вчера встретил в троллейбусе твою жену, и она мне такое рассказала о тебе, что я чуть с кровати не упал.

 

6. Рабинович у себя в огороде нашёл банку золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал.

 

 

7. Фима! Дорогой! Посмотрела на твою любовницу и решила: это - не измена!

Это - подвиг!!!

 

8. - Я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой, ведь красивая всегда может тебе изменить.

- Но уродина тоже может это сделать.

- Конечно, может. Только в таком случае говорят: "Это даже к лучшему".

 

 

9. В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:

- Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.

- Но ведь я не гнал самогон!

- Ну и что, аппарат же есть.

- Тогда судите и за изнасилование.

- А вы что, кого-то изнасиловали?

- Нет, но аппарат же есть!

 

 

10. - Яша, я сегодня имел ужасный сон! Просто настоящий кошмар! Софи , Брижитт Бардо, Мишель Мерсье и твоя Роза дрались между собой из-за меня!

- И где тут кошмар?!

- Таки победила Роза!

 

 

11. Сара, рыдая, говорит по телефону матери:

- Мама, уже полночь, а Абрама всё нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…

- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.

 

12. - Я развожусь со своей Розой, она мне изменила! - говорит Михельсон. - Она сказала, что ночевала у своей сестры…

- Ну и что ж тут плохого?

- Так она ж меня обманула, у её сестры ночевал я!

 

 

13. Уволенный Рабинович обращается в юридическую консультацию:

- Может ли дирекция…

- Может!

- Но в таком случае могу ли я…

- Не можете!

 

 

14. - Рабинович, почему вы хотите в Израиль?

- Надоели праздники!

- Какие праздники?

- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник…

 

 

15. Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.

- Водитель, почему не горят задние огни?

Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.

- Да ладно, - успокаивает инспектор, - не волнуйтесь так, это же пустяк.

- Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?

 

 

16. Старый еврей вернулся из турпоездки по Франции.

- Моня! Ну, шо там в Париже? Рассказывай уже!

- Ну, шо вам сказать? Помните, у Яши на кухне висела Джоконда?

- А, то! Конечно, помним!

- Так вот, теперь она висит в Лувре.

 

17. Одессит приехал в Ленинград. Читает вывески на продовольственных магазинах: Ленмясо, Ленрыба, Леняйца…

- Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут Адэмясо, Адэрыба…

 

 

18. Одесский "Привоз".

- Купите своей жене розы!

- У меня нет жены.

- Тогда своей невесте!

- У меня и невесты нет…

- Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь!

 

 

19. Судья спрашивает:

- Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?

- Да, мне обещали «Волгу».

 

20. - Вы не знаете, почему Рабинович живёт в такой роскоши?

- Из-за недостатка доказательств.

 

 

21. На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.

- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?

--