АНЕКДОТЫ

MОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО  НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?

***

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
           ***          
Муж спрашивает у жены:
- Ну, и что сказал тебе врач?
- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней
мере, раз двадцать в месяц.
- Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.
***           
            - У вас, наверное, жена красавица?
            - Да, а как вы догадались?
            - Вы настоящий урод, а симпатичные...

]

                 ***          
            - Циля, как ваши дела?
            - Ой, да полная жопа!
            - И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
            ***           
            Умная любовница пользуется мужскими духами.
            ***           
 Маленький мальчик вернувшись из детского сада
спрашивает отца:
            - Папа, а зачем нужен презерватив?
            - Чтобы детей не было.
            - А как им пользуются?
            - Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
             ***           
            - Ну, и как он в постели?
            - Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда
в жизни так не высыпалась!
***
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь
- взаимно.
          ***               
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь
потерять. 
***   
- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других
женщин до меня любил?
- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко:
           ***               
                - Представляешь! Вчера увидел свою жену под
ручку с каким-то мужиком!
                - Да? И чего ты не подошел?
                - Ну как я подойду? Я же в командировке!

***
      Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
      Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
                - Оральный 50.
                Он, задумчиво:
                - Оральный 50...... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО???
              ***                 
                Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.
              ***                 
                Сидишь на работе в Интернете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь судорожно переключать вкладки: Twitter-Facebook-котята. Да где же работа?,
            ***                 
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
                - У меня так болит голова, я так устала...
                Муж мгновенно реагирует:
                - Тогда я сгоняю быстренько к соседке за таблетками...
        ***                 
- А почему вы с ней расстались-то?
- Да блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
                - И что?
                - Убедила
          ***                 
                - Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?!
Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!
         ***                 
      Рынок, в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить!"
***                 
      Ночь. По темной улице идет девушка, за ней шагает мужчина.                 Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
                - Мужчина, зачем вы за мной идете?
                - Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
        ***                 
                Урок в автошколе.
                Учитель:
                - Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот
этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает то, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю - запрещен обгон всех машин, а не только красненьких и черненьких!!!
***                 
      Блондинка на машине въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
                - Ты хоть экзамен по вождению сдавала?
                - Конечно, урод! И в отличие от тебя - три раза!
***                 
      На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
***                 
                С форума:
                - Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
                Первый комментарий:
                - Белоснежку даже представить страшно.
***                 
       Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
***               - А совесть в курсе?
                - Совесть в доле.
***                 
                - Мама! Папа с лестницы упал!
                - Да!? И что сказал?
                - Матюки опустить?
                - Ну конечно.
                - ... молча упал.
***                 
                Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
***                 
                Мама, уводя сына от стоматолога,  говорит:
                - Сынок, что нужно тете сказать?
                Мальчик сквозь слезы:
                - Сука!
***                 
                - Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
                - А где ты проснулась, дорогая?
***                 
                - Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с пpocтитуткой!
                - Простите, а кто из них жалуется?

[310x]