-"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
****
-Надпись на распутном камне: Налево пойдешь - оторву оба фаберже!!! подпись: Целую, твоя Василиса.
****
-Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
****
- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.
****
-Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.

****
Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион...Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи: всё шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
****
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
****
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...
****
- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся…
****
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения...
****
Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...
****
Жизнь - сплошной кошмар! Усну - кошмар снится, проснусь - кошмар рядом лежит!
****
- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только с презервативом!!!
****
Только магнит на холодильнике помог вспомнить, где я провел отпуск.
****
Почитал рекламу, задумался: "сногсшибательные туфли" - это как?
****
Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".
****
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... – Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
****
На пляже:- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
****
Пока есть ноги, дорога не кончается. Пока есть жопа - с ней что-то приключается!
****
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД
****
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения
****
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами...
****
- А давайте снимем блокбастер? - А я и не надевала!
****
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце – от любви...
- А она от резонанса не развалится?
****
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
****
Институту благородных девиц требуется физрук.
****
Детство уходит по-английски, не прощаясь...Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...
****
- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
****
Жена мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни? - Ну... Наверное, собакой. - То есть ничего не хочешь менять?
****
Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!