Объявление: Отдам свои формы на содержание.
****
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
***
Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.
***
Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
***
Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

***
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!!!
***
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
***
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?
***
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
***
Как я получил 15 суток???
- Иду по улице... Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
***
Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.
***
- Как по-английски работа?
- jоb.
- А работать?
- Вjоbывать.

***
Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та,с цветочками?
- "Моему единственному"
- Мне штучек шесть, пожалуйста.
***
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
***
Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?
***
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды
***
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
***
“Делаем копии с любых документов. Подлинники не требуются”.
***
Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки...
***
Я из того времени, когда "суши" было глаголом.
***
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? ", "Отсовокупись от меня!"
***
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…
***
Кактуc, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.
***
Вчера наконец-то был пойман водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей».
***
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?
***
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
***
Опять жду ребёнка. Только теперь из ночного клуба.
***
Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему.
***
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
***
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё..
***
Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
***
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
***
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
***
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
***
Плохая примета - ехать ночью.. в лес.. в багажнике...
***
Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями..
***
Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
Вот всегда так. Душа хочет романтики, а заднице подавай приключения!
***
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...
***
На автозаправке:
- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...
***
- Петрович, а вообще-то вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
***
Книга "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".
***
Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
***
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо.
***
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
***
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.
***
Адам проснулся – ни одного ребра.
– Боже! Что со мной?
– А кто вчера напился и орал: «Давай девок!»
***
В графе "семейное положение" писал: "безвыходное".
***
Охотник: человек, демонстрирующий свою любовь к природе сквозь оптический прицел.
***
Если алкоголь - это зло, то алкоголики - это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.
***
Ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.
***
Ничто так не портит цель как попадание.
***
Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.
***
Если это будет выгодно, то бескорыстными станут все.
***
Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.
***
От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.
***
- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да ради Бога. Охрана - выкиньте его нафиг!
***
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется...
***
Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом
***
Женщина спрашивает продавца в булочной:
- С чем булочка?
- С твоим будущим лишним весом.
***
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.
***
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы. . .
***
- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.
***
- Можно снять что - нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
***
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...