***
Ты меня любишь?-
- А что же я делаю ?
***
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
***
Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.
***
Верблюд целый месяц может не пить, .... но потом все равно срывается.

***
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
***
А у нас в младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями
по голове, потом удивляются, почему все красивые девушки – дуры.
***
Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.
***
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.
***
Новое российское издание "Камасутры" получило в переводе название "Голь на выдумку хитра!"
***
Бесконечность - это когда эстонцы считают китайцев.
***
Кaспaров проигрaл цыгaнскому шaхмaтисту. Ужe нa сeдьмом ходу он остaлся бeз двух конeй.
***
Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.
***
Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
***
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
***
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев.
***
Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!
***
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдете из него с честью.
***
Мужчинам легче, они сразу видят, какая у девушки грудь. А вот нас женщин, всегда ждёт сюрприз!
***
- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
***
Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить, горячий ли он.
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.
***
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают..
***
Шашлык без водки едят только собаки!!
***
Первая женщина была сделана из материала заказчика.
***
Положительные эмоции возникают тогда, когда на всё положить.
какой начать?
***
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете ......
***
Совесть - как хомяк. Или спит, или грызёт.
***
На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные обезьяны начали трудиться.
***
Невыносимых людей нет, есть слишком узкие двери.
***
Из телефонного разговора на работе:
- Как Вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...
***
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была крайне обескуражена, и кричала соответственно.
***
- Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?