[151x251]


— Скажите, а окулист принимает?

- Ха!!! Не то слово - бухает по-чёрному!

* * *

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

* * *

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

* * *

Деньги - это грязь, но лечебная.

* * *

- Ты скрипичный ключ видел?

- У тебя что, скрипка захлопнулась?

* * *

- Кем это вы себя мните?

- Не ваше это дело, кем я себя мну.

* * *

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно
недоплачивает.

* * *

82-летний:

- Я на следующей неделе опять женюсь!

- Неплохо! И сколько лет невесте?

- 18.

- Вы знаете, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Тогда я ещё раз женюсь!

* * *

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны,
другие жалуются на питание.

* * *

Врач - пациенту:

- Вы выполнили мои рекомендации?

- Да, ваш племянник - уже главный инженер.

* * *

Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.

* * *

- А как Вас зовут?

- Роза.

- А где вы работаете?

- В банке.

- Как романтично - роза в банке....

* * *

- Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если
написано 40% - то это нектар!

- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

* * *

Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.

* * *

Ампутация - последняя попытка сбросить лишний вес.
* * *

Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить
хозяев и прилечь.

* * *

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты
торопишься.

* * *

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

* * *

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

* * *

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по
Камасутре.

* * *

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров.

* * *

Хочешь довести человека до склероза -- дай ему в долг.

* * *

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

* * *

Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.



* * *
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.

* * *

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что усердно
пытаются показать.

* * *

Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!

* * *

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

* * *

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

* * *

Мир тесен!? Садись на диету!

* * *

Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе
не придут...

* * *

Редкие сволочи встречаются часто.

* * *

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.

* * *

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.


* * *
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

* * *

Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?

* * *

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

* * *

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке.

* * *

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.

* * *

- У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит! - вздыхал муж.

* * *

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:

- Приведу-ка я к тебе Еву.

Так родилась фраза: "Не приведи, Господи"

* * *

Есть такие мужчины, которые никогда не обижаются на женщин. Они просто ждут, когда они успокоятся, и продолжают любить их дальше.

* * *

Салон красоты "Фаберже" приглашает мужчин на пасхальный татуаж.

* * *

Весна-а-а! Как хочется влюбиться... только муж против, скотина...