***
- Дорогая, давай сходим в цирк!
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.
***
...И по поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется.
Лишь бы это было вкусно!
***
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.
***
- Теперь, как настоящий мужчина, Вы просто обязаны на мне жениться !
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!
***
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
***
Объявление в газете:
"Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу".
***
В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам", к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии. следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", а в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
***
Муж - это такой человек, который помогает жене преодолеть все трудности, которых она не знала ... если бы не вышла за него замуж!
***
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
***
- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
***
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
***
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
***
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.
Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Ничего, дотащу.
- Брось, говорю.
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними.
***
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить... возле бензоколонки.

Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Бульшую скорость может развить только сапёр.
***
- Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
- Потому что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.
***
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри.
Запор прошёл. Спасибо".
***
Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине...
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
***
- Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
- А что не так? - поинтересовалась она.
- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвёл ее в сторону и прошептал:
- Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".
***
Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена...
***
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
-Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну, скажите что-нибуть на английском.
- Guten tag.
- Это же немецкий!
- Ну, значит, четыре...
***
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...
***
- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
***
Звонок в банк:
- Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даём, но под сумасшедший процент.
***
У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой - сыт по горло.
***
Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.
***
Депрессия - это когда входишь в Интернет и не знаешь, куда пойти.
***
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.
***
Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг.
***
Я сказал водке «НЕТ!», но она и слушать не хочет.
***
Одни с годами умнеют, другие становятся старше...
***
А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
***
Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура.
***
Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина очень торопится в него вступить; а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
***
Не люблю водку - но люблю то, что она со мной делает!
***
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
***
Кроме чужих неприятностей, в жизни есть и другие радости.
***
На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
***
Парень встретил девушку - это повесть.
Они любили друг друга - это роман.
Парня забрали в армию - это трагедия.
Она ждала его - это уже сказка.
***
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
***
Если у мужчины и женщины что-то не складывается, значит кто-то из них дура!




1.
[284x177]