- Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине...

В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...

За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

- Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться..

Нет повести печальнее на свете, чем повесть обо мне и о диете

Бабушка связала мне шерстяные трусы. Теперь и хочется, и колется! И не
хочется – колется...

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. Слабаки! У меня женщины засыпают ещё во время секса!


- Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Новости: 'В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт. Огромное пятно русских плывет к месту событий'

Задница – многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ею думают, через нее принимают решение и выполняют множество работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней и сидят.

Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих
мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

Я не расист, но зима должна быть белой.

В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе – начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим
удивляется:
- Почему так?
Начпрод:
- А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!

Доктор -- пациентке:
-- У меня для вас две новости. Начнем с плохой: мы вам ампутировали абсолютно здоровую ногу...
-- Какая же тогда хорошая?
-- Не просто хорошая, а замечательная! Вашу больную ногу можно лечить!

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком

Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!

Муж -- это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

Встретились две подруги:
- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела...

Дом терпимости...это когда в пивном баре закрыт туалет.

Жена убирается в доме к праздникам и при этом напевает про себя.
Через некоторое время у нее за спиной появляется муж и ворчит:
- Ты могла бы меня предупредить, что ты поешь. Я уже полчаса смазываю петли на нашей садовой калитке!

Фобос-грунт лег на дно Тихого океана! " Раньше во всем были виноваты евреи, теперь, сука, во всем виноват американский радар. Хотя... если вспомнить, сколько евреев уехало от нас в Америку, в этой версии что-то есть...

Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей. – Болезнь назовут вашим именем.

Я нашел в шкафу папину заначку. И со всех зелененьких бумажек вырезал снежинки.
После чего мои молочные зубы выпали раньше, чем у сверстников.