- Скажите, здесь живет Лейбович?

- Нет! Он здесь мучается!

 

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

- А куда деваться?

 

Издательство ''Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и-таки дает советы...

 

Сара, я тебя умоляю, давай разведёмся!

- Моня, шаа! Даже не думай за варианты: вдовой взял, вдовой и оставишь!!!

 

-Алло! Это отдел кадров?

-Да, это отдел кадров.

-Скажите, вы сейчас берёте евреев на работу?

-Да, берём.

-Скажите, а где вы их сейчас берёте?

 

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:

- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…

- Так почему же ты не подошёл?

- А я подумал: «»Зачем им ещё одна дублёнка?»"

 

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:

- А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

 

История всегда преподносит нам парадоксы: Леви Штраус изобрел джинсы... получается, что, если в жаркий летний день джинсы натирают нам яйца, то в этом опять виноваты евреи?

 

Один молодой человек спрашивает у раввина:

— Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо?

— Обычное?.. Это ничего не означает.

— А если у нее на руке обручальное кольцо?

— Это значит, что она замужем.

— А если у девушки на руке и обручальное коль­цо и обычное?

— Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

 

— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчи­ну, а потом женщину?

— Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!

 

И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

 

— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.

— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

 

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50

- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!

- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

 

Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму:

-Изя, не забывай, что ты женатый человек! Через день приходит ответ:

- Извини, Сарочка, но телеграмма опоздала.

 

Два одессита общаются после визита Януковича:

- А ты видел, какие у Януковича часы?

- Нет, покажи!