Это цитата сообщения elfochka07 Оригинальное сообщение
Короткие анекдоты
Передача
"100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на
дорогах?"
Первую
строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми
палочками".
Чем
любитель животных отличается от зоофила?
Если
вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас
заводит...
Как
по-татарски будет "Примите к сведению"?
"Учти,
бля!"
-
А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
-
Это он к службе в российской армии готовится...
При
пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01.
Приславшему
наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный
расчет.
Стоит
мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
-
Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА,
МАГНОЛИЯ!!!
Мать
ругает своего маленького сына:
-
Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Быстро!..
Чапай
с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
-
О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили -
потерялась!..
-
Василий Иванович, белого привезли!
-
Сколько ящиков?
-
Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна
вторая?
-
Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
Женщина
любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная
поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
Аптекаpь
обучает пpактиканта:
-
А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж
неpазбоpчивый ...
-
Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
-
Да, доктор, я практиковался всю ночь.
-
Как Вы спите?
-
Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами
ворочаюсь - не могу заснуть.
Больной
жалуется на бессоницу:
-
Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не
заснул.
-Милый,
ты меня любишь?
-А
что же я по-твоему делаю?!
-
Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же
день.
-
Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а
головой.
Сцeна
в автобусe:
-
Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe
вы!
-
Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой
зуб!
-
Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь
!
Зубной
вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
-
А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой
?
Hа
пpиеме у стоматолога:
-
Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет
пальчик.
Стоят
в куpилке тpи гинеколога:
-
А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что-ли о
бабах.
Супружеская
чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит
официанту:
-
А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
-
Официант, что это ползает по салату?!
-
Витамины!
-
Сколько вам сахару в чай положить ?
-
Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий
чай!
-
Вовочка, назови 5 африканских животных.
-
2 обезьяны и 3 слона!
Мужик
падает с высотного здания:
-
Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!
Тихий
зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая
девочка и стyчит мячиком:
-
Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#,
ля-ля-ля-ля!
-
Доктоp! Я бyдy жить?
-
Бyдете. Hо хpеновооооо!!!
-
Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
-
Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
-
В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких
известь...
-
Доктор, скажите, где у меня глина и я начну
строиться!
-
Доктор, у меня голова кружится!...
-
Сам вижу!
Вылетает
ворона с конопляного поля:
-
Курлы, курлы! Ой, что это я. Кар-р-р, кар-р-р!
-
Ты почему дрова сидя рубишь?
-
Лежа пробовал - не получается.
Шейх
звонит из Европы в свой гарем:
-
Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
Врач
говорит больному:
-
Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще
две.
-
Доктор, а ходить я буду?
-
Конечно будете, ...под себя.
-
Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.
-
Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице
потеплеет?
-
Официант, это не суп, а какая-то вода!
-
Не какая-то, а кипяченая!
http://anekdot.yaxy.ru/4800.html