Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 Оригинальное сообщение

Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо.

-










From: Eugene Peyzner

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга.

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачетку".

На родительском собрании родители Тани узнали все про свою дочь, благодаря исписанным партам.

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то на...л?

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже на...ть ей в сапог.

Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чего, бля, совсем о...ли?"

- Доченька, мы с папой подумали и решили поговорить с тобой на тему: "Откуда берутся дети?"
- Мам, ты лучше расскажи, как оргазм имитировать.

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.

- МОЯ РОЗА ТАКАЯ РАССЕЯННАЯ. ПРИХОЖУ ДОМОЙ, А ОНА ВМЕСТО МЕНЯ ПОЛОЖИЛА В КРОВАТЬ РАБИНОВИЧА!.

Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
-Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО? ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?

Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...

-Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.
-Почему вдруг?
-Он тоже мне должен и не отдаёт.

- Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев сколько угодно.

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ
Уважаемые граждане отдыхающие. Помните, не все то, что плавает в море - наши трудящиеся.

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

Кладбище. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- О !

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

Девиз пластического хирурга: "Красота спасёт мымр!"

- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!

ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!

- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться.

Только Дон-Жуан имеет за собой полное право сказать своей любимой: "Ты самая лучшая из всех девушек на свете".

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

Интуиция - это способность головы чуять жопой...

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!

В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Наташа!

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Не ешьте - это может войти в привычку.

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

По заказу людоедов учеными выведены люди без косточек.

В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

В шикарном ресторане**.** Сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант. - Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

- Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем? - Нет, никогда.
- А хотели бы? - Конечно! - Так бегите же скорее домой!