Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 Оригинальное сообщение

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нах-й!

Вот стоило в России появиться туалетной бумаге, как газеты Правда и Известия тут же перестали существовать!

Телеграмма:
Одесса - Бруклин: переведи деньги
Oтвет:
Бруклин - Одесса: money

- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?


На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...
А че это вы, все смеетесь?


Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо.

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

После операции врач говорит пациенту:
-Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
--Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит...

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание

Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!


Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься.

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!

Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами



Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу

Мадам, не улыбайтесь - это страшно.



У вас, прям, осиная талия... А грудь - липовая



У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует



А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные



Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нах-й!



Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

Я бы Вас послала,но вижу вы оттуда...

Продолжай,продолжай!Когда ты говоришь,я себя такой умной чувствую....


Отец -дочери:
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!



- Поручик, это прaвдa, что вы пропaгaндируете любовь втроем?
- Увы, мaдемуaзель: бля...и здесь тaкие цены зaлaмывaют, что мне одному не по кaрмaну.

Муж в четыре утрa возврaщaется с любовного свидaния. У дверей остaновился, потер рукой белую стену, помaзaл лоб, пиджaк, брюки.
Женa открывaет.
- Извини, дорогaя, встретил вчерa свою первую любовь и вот не удержaлся...
- Лaдно, брось врaть. Опять всю ночь в бильярд игрaл?

Мужик после долгого вымaтывaющего спорa с тещей обрaщaется к сыну:
- Сынок, принеси-кa бaбушке крем для губ.
- Который крем?
- Тaкой в тюбике, нa нем "Момент" нaписaно.

-Знаете, почему рыба не клюет? ****
-Потому что у нее нет клюва. ****

Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть -- пошел сварил!..

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку..

- Алло!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!
- Ой, я, наверное, номером ошибся...

Этим летом я хочу за границу. У меня такая традиция -- каждое лето хотеть за границу.

Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.
Вот до чего доводит сухой зaкон.

В России заканчивается период ДИМократии и наступит очередной период царстВОВАНия

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтным дизайном.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет..., а потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками...

Сталин как Google ,ты ему слово, а он тебе ссылку...