Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 Оригинальное сообщение

- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Объявление в газете:
" Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего1 Считаю, что у супругов
должны быть общие интересы! "
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном
транспорте, сидя на специально отведенном сидении.
Ребенок плачет. Женщина вытаскивает грудь и дает ребенку.
Тот продолжает плакать. Женщина, показывая на стоящего
рядом мужчину, говорит ребенку:
- Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина, Вы определитесь наконец, я уже три остановки проехал.

Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
- Принеси мне газету.
- А волшебное слово?
- Бегом!
- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей и пойдем домой.
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
Приходит ответ:
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Она поднимает трубку и слышит:
- Катя, это ты?
- Да.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат.
На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прсти меня!
- Прощаю. А это кто?
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
Дама жалуется полицейскому:
- У меня украли деньги.
- Где они у вас лежали?
- В бюстгальтере.
- И вы ничего не чувствовали?
- Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени
выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
- Что, контрольную пишите? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители уже за дверью. Зддесь остались только профессионалы.
- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140
млн человек в футбол проиграла Словении с населением 3 млн человек?
- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн
человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн.

Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Но за это не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы в постели. Она мне говорит:
- Что- то мы давно любовью не занимались.
А я ей отвечаю:
- Не МЫ, а ТЫ...
Отец дочери, заметив, что у той живот округлился, спрашивает ее парня:
- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
- Класс! А я и не знал, что у меня еще есть выбор!

- Основные темы анекдотов: политика, шоу- бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал: политика, шоу- бизнес, телевидение...
Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной
раз объявила себя ядерной державой.
Мат - это знаки препинания в устной речи
.В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из- под шотландского виски?
- Нет, сэр.
Для западного менталитета главное - достижение цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения
поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание
процесса достижения поставленной цели.