Насилие в семье. Скелет в шкафу идеальных отношений

http://www.yburlan.ru/biblioteka/nasilie-v-seme




Казалось бы, проблема насилия в этой семье совсем не актуальна. Со стороны эта пара выглядит практически идеальной. Всегда «под ручку», всегда с улыбкой на губах, вежливые и предупредительные друг к другу, они, несмотря на долгие годы, прожитые вместе, каким-то образом сумели сохранить ту трепетность отношений, которая обычно характерна только для конфетно-букетного периода.

Знакомые женщины, встречая эту удивительную пару, завистливо вздыхают и толкают локтем супруга, бредущего рядом: «Смотри, какие отношения. Посмотри, как муж за женой ухаживает. Не то, что ты — слова ласкового не дождёшься»…

И действительно, перед нами типичный представитель анально-зрительного мужчины. Если такой мужчина развит и реализован, то это самый примерный семьянин, внимательный, заботливый муж и хороший отец. Для этого мужчины семейные ценности — в приоритете. Как правило, анально-зрительные мужчины моногамны — полюбив однажды женщину, они остаются ей верными всю оставшуюся жизнь.



Именно эти мужчины способны на самые романтические поступки, о каких только могут грезить многие женщины, например, потратить всю зарплату на цветы и устелить ими семейное ложе… Или встать ни свет, ни заря и подать завтрак в постель — и не только 8 марта, а ежедневно…

Да и по дому помочь такого мужа не надо особо упрашивать — он с удовольствием возьмёт на себя часть домашних обязанностей, просто чтобы доставить удовольствие любимой женщине.

***

Однако в этой семье, как и в любой другой, есть свой «скелет в шкафу». Жестокость и насилие в семье — статья посвящена именно этой проблеме, хотя и освещает её с несколько неожиданного ракурса…

***

Любой человек, знакомый с этой парой хотя бы поверхностно, сейчас искренне удивится. Как, в этой семье существует проблема физического насилия? Разве может этот мужчина, сдувающий пылинки с жены, поднять на неё руку? Разве может он, встретив её после работы с букетом цветов в руках, дома оскорблять и унижать?

При определенных условиях — может. При наличии фрустраций – следствия недостаточной развитости и реализации анального вектора – анально-зрительные мужчины могут быть вербальными, а иногда и самыми настоящими садистами, избивающими своих жён до полусмерти. Унижая, саркастируя, они пытаются восполнить свои сексуальные и социальные нехватки.



Впрочем, сегодня речь пойдёт вовсе не об этом…


Физическое насилие в семье — «скелет в шкафу»…

К сожалению, именно анально-зрительные мужчины, развитые и реализованные, такие чуткие, нежные и ласковые, нередко становятся… жертвами жен-садисток. Именно проблема насилия в семье над мужчиной стала поводом для этой статьи-исповеди…

Телефон в очередной раз бесстрастно проинформировал, что «аппарат абонента выключен или находится вне зоны доступа сети». Тревога, смешанная с горечью обиды, тугой пружиной сжалась внутри, в клочья раздирая душу острыми краями злости.

Наконец, в дверях загремел ключ, тщетно пытаясь попасть в замочную скважину. Я почувствовала, как раздражение кровавой пеной вскипает в душе — опять! Опять этот мерзавец не просто задержался на работе, но и ещё и напился со своими дружками-алкоголиками. А ведь клятвенно заверял, что «больше не капли»…

Наконец дверь открылась, и муж, слегка пошатываясь, вошёл в комнату, настороженно поглядывая в мою сторону.

— Привет…

— Ты опять пьяный? — раздражённо прошипела я.

— Там у Петровича день рождения… — пробормотал муж, смущённо разводя руками.

— Очень мило! День рождения… Я тут сижу, жду его, уже все морги обзвонила, а он там по дням рождения ходит. Ты позвонить мог? — я сама не заметила, как сорвалась на пронзительный визг.

Муж болезненно поморщился и, отворачиваясь, пробубнил:

— Не начинай. Я устал.

— Не начинать? Стой! Я ещё не закончила с тобой разговаривать!

— Да иди ты…

Красная пелена ненависти захлестнула сознание в мгновение ока. «Иди?» Я тебя тут жду до полуночи, а ты меня посылаешь? Ах ты ж…

На спину мужа посыпался град ударов. Он попытался увернуться и поймать мои руки, но я вырвалась и ударила в лицо. Удар получился неожиданно сильным и метким. Муж охнул и схватился за нос, в его глазах мелькнуло недоумение и какая-то детская обида.



Глядя на окровавленное лицо мужа, я замерла в ступоре, не в силах сдвинуться с места...

***

Конечно, мы помирились. Несмотря ни на что, мы не можем долго обижаться друг на друга. Я, захлёбываясь в слезах, просила прощения и обещала «больше никогда-никогда»… Муж гладил меня по голове и тихо бормотал, что всё нормально, он не обижен…

К сожалению, этот случай физического насилия в нашей семье был не первым.

Иногда казалось, что муж сам провоцирует меня, ведь он прекрасно знает, как меня бесят некоторые его слова, особенно сказанные им в состоянии подпития.

Я стала срываться всё чаще и чаще, ощущая после ссор странное, пугающее, болезненное опустошение в душе, словно что-то там перегорало. Я очень тяжело переносила наши ссоры — после них, от души наплакавшись и покаявшись, я долгое время ощущала себя разбитой, словно это не я избивала и унижала мужа, а меня колотили палками.

Но несмотря на это, остановиться я не могла. Малейшая ссора стала заканчиваться как минимум звонкой пощёчиной. И это невзирая на мои клятвенные заверения не распускать руки, следующие после каждого примирения.

Я долгое время не могла понять, почему я – любящая жена и нежная мать – время от времени превращаюсь в жуткое создание, жаждущее крови. Почему я становлюсь источником физического насилия в семье? Почему возникает это страшное желание всё ломать и крушить, бить до крови всем, что под руку подвернётся? Откуда в душе берётся эта клокочущая ненависть, заставляющая меня буквально взрываться?

И почему муж терпел мои выходки, смущённо отшучиваясь от друзей, любующихся на очередной синяк, мне тоже было не понятно…



Непонятно — и страшно. В душе постоянно жил страх, что однажды я перейду черту — и человек, готовый сносить мои жестокие истерики, просто погибнет… Ведь в последнюю нашу ссору тяжеленная стеклянная кружка разлетелась брызгами осколков совсем рядом с его головой — я чудом, в последний момент, смогла изменить траекторию её полета. А если бы не смогла?..

Я понимала, что это ненормально — со вспышками ярости нужно что-то делать. Но сама я с ними справиться не могла и решила обратиться за помощью к специалистам. К сожалению, обращения к психологу ничего не дали. Милая женщина, выслушав мой сбивчивый рассказ и выяснив, что сексом мы занимаемся регулярно, сказала, что во всём виновата бытовая неустроенность.

«Вы злитесь на мужа, потому что он не выполняет свою основную мужскую роль — не обеспечивает своей семье должный уровень достатка…»

В процессе работы психолог предложила мне ряд упражнений-аутотренингов, призванных помочь справиться с раздражительностью и агрессивностью, и назначила успокоительные препараты. А в качестве основной рекомендации я получила совет развестись: «Всё равно полноценной семейной жизни у вас не получится. Подумайте о детях — каково им наблюдать за вашими ссорами…»

Ценный совет… Но какой-то неправильный: несмотря ни на что, мы с мужем любим друг друга. И слово «семья» для нас обоих — не пустой звук. Неужели лишь отсутствие больших заработков приводит к этим ужасным ссорам? Очень странно — никогда не наблюдала за собой особо меркантильных наклонностей. Впрочем, садистских тоже…



Помощь для решения проблемы физического насилия в моей семье, нашлась совершенно неожиданно. Слушая лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана я, впитывая слово за словом, делала потрясающие открытия, кардинально изменяющие мою жизнь.


Причины насилия в семье. Эмоциональный голод

Системный психоанализ помог найти точные ответы на вопросы, мучавшие меня долгие годы. Стало понятно, почему отношения, такие романтичные в самом начале, обернулись раздражением и агрессией, а счастливая семейная жизнь стала похожа на гладиаторские бои…

Оглядываясь назад, я поняла, что причиной моей агрессивности были не внешние, а внутренние проблемы. В моём наборе векторов присутствуют кожный, зрительный и анальный вектор. Лишь разобравшись в свойствах этих векторов, я сумела понять, что именно является причиной моей жажды крови.

Немалую роль сыграли нехватки, возникшие в зрительном векторе. Как раз в тот период я сменила работу медсестры на профессию продавца спортивных товаров. Финансово я выиграла, да и физические нагрузки стали гораздо меньше. Но как ни странно, уставать я стала намного больше…

***

Работу в отделении травматологии сложно назвать лёгкой. И дело не только в физических нагрузках, хотя хватало и их. Здесь очень сложная эмоциональная обстановка. С одной стороны, боль, кровь, отчаяние людей, неожиданно вырванных полученной травмой из круговорота привычной жизни. А чего стоит безразмерное горе людей, потерявших своих близких? И кто может подсказать, как справиться с болью, которую испытываешь при взгляде на детей, попавших в это отделение?

Иногда казалось, что такого напряжения я больше просто не вынесу…

С другой стороны, работая именно в травматологии, я получала самые светлые, самые сильные эмоции, сопереживая и сострадая. Как описать ту полноту ощущений, когда видишь благодарность в глазах человека, ещё совсем недавно прикованного к постели, но благодаря твоим усилиям вставшего на ноги?



Как передать тот душевный подъём, который испытываешь от осознания того, что ты реально помог спасти человеку жизнь? Разве можно с чем-то сравнить облегчение от осознания, что самое страшное осталось позади, что человек, ещё вчера казавшийся растением, сегодня, с твоей помощью, идёт на поправку, а Леди в Белом в очередной раз отступила…

***

Теперь я понимаю — эта работа позволяла на 100% заполнить нехватки моего зрительного вектора. Абсолютно выхолостив эмоциональную амплитуду на работе, дома я была спокойной, уравновешенной любящей женой и заботливой матерью. Вывести меня из себя в те времена было задачей практически нереальной…

К сожалению, в то время я не знала особенностей своего психического. Неправильно расставив приоритеты, я сменила профессию медсестры на профессию продавца. В эмоциональном плане новая работа приносила сплошное разочарование: разве можно сравнить эмоции, возникающие при удачной продаже, с эмоциями человека, спасающего Жизнь?

Как результат — эмоциональные раскачки, ставшие катализатором возникновения насилия в семье, а также постоянное ощущение усталости и повышенная раздражительность.

Системный психоанализ помог решить эту проблему — осознав, что именно является причиной истерик, я сумела найти выход. Пришло осознание, что нехватки зрительного вектора можно восполнять не истериками и скандалами, а гораздо более приятным способом. Проявляя к мужу больше внимания и любви и получая от него невероятно мощную обратную связь, я не только восполнила свой эмоциональный «голод», но и ему помогла справиться с внутренними проблемами.

Кроме того, оглянувшись вокруг, я поняла, что моё сочувствие и сострадание нужно не только в травматологии — кругом очень много людей, которым для счастья порой не хватает простого доброго слова. Да и мои навыки медсестры оказались весьма востребованы. Помогая другим, я помогла себе…




Физическое насилие в семье. Сексуальные фрустрации

Основным фактором, породившим агрессивность и склонность к физическому насилию, стали мои сексуальные фрустрации, возникшие в анальном векторе. Как и любая женщина с анальным вектором, я наделена мощным либидо. В то же время для меня, как и для всех анальных людей, свойственна консервативность, особенно в вопросах, касающихся интимной сферы.

***

Я физически не могла обсуждать интимные вопросы с мужем, а фантазии, порой возникающие в воображении, считала грязным признаком моей распущенности, неприемлемой в семейных отношениях. Разве я могла предложить своему нежному, ласковому мужу заняться «грязным» анальным сексом? Или предложить ему сценарий ролевой игры «насильник и жертва»?

А ведь именно этот сценарий помог бы мне справиться с врождённой закомплексованностью и раскрыть весь потенциал моей чувственности. Как говориться, без греха и досыта…»

***

Но мне казалось, что стоит об этом заикнуться, и отношение мужа ко мне навсегда изменится в худшую сторону…

Как следствие, я долгие годы считала себя фригидной — ведь оргазма, столь ярко описываемого в различных глянцевых журналах, я не получала... Впрочем, в первые годы совместной жизни мне хватало морального удовлетворения, получаемого от осознания того, что я «помогаю» получать удовольствие своему мужчине. А чтобы не разочаровывать мужа, всеми силами старавшегося удовлетворить меня, я оргазм имитировала, не понимая, что тем самым порождаю нехватки у него.



Развитые зрительные мужчины очень тонко чувствуют эмоциональный фон своего партнёра. Понимая, что я не получаю удовлетворения, но не зная, как исправить ситуацию, муж считал себя «неполноценным». На фоне его мощного анального либидо такой «перекос» привёл к возникновению фрустраций, компенсировать которые муж пытался за счет алкоголя.

Со временем «морального удовлетворения» мне стало не хватать. Непонимание причины бессознательных нехваток и особенностей собственной сексуальности привели к тому, что несмотря на регулярную сексуальную жизнь, я оставалась неудовлетворённой.

Внешне наша семья была образчиком благополучия — как все представители анального вектора, мы с мужем не только сами дорожили семейными ценностями, но и старались не запятнать репутацию нашей семьи, подсознательно боясь опозориться. Но глубоко внутри я чувствовала себя несчастной и «обделённой».

Как любой человек, в душе я оправдывала себя и пыталась найти причины неприятностей вовне — в результате подсознательно обвинила во всем мужа, ведь это «по его вине» я недополучала удовольствия. А так как скромность и консерватизм, присущие анальному вектору, не позволяли мне откровенно обсуждать проблемы в интимной сфере с мужем, скандалы стали возникать на бытовой почве.

***

Фигура психологического комфорта для анального человека — квадрат. Эта фигура, в которой всё равно — стороны, углы. Искажение любой из стороны доставляет дискомфорт — только анальный человек не просто заметит, что картина на стене висит немного криво, но и обязательно поправит её.

Это свойство проявляется во всех сферах жизни — всё должно быть поровну. Если я помогаю, значит, и мне должны помочь, ровно в том объёме, в каком помог я. Если мне больно и плохо, значит, и окружающим должно быть плохо так же, как мне. Отсюда вербальный и физический садизм, гряземазание и другие проявления фрустраций.



***

Именно фрустрации анального вектора лежали в основе моей агрессивности: недополучая сексуального удовлетворения и испытывая из-за этого дискомфорт, я пыталась «выровнять психологический квадрат», доставляя через физическую боль дискомфорт мужу. Вот только удовлетворение, получаемое в этих ссорах, было кратковременным, куцым, как забытьё алкоголика после выпивки. Фрустрации от этого только усиливались.


Насилие в семье — выход найден

Изучение системно-векторной психологии помогло мне по-новому взглянуть на все грани нашей семейной жизни. Оказалось, что понимая свои сексуальные особенности и особенности своего партнёра, можно наладить гармоничные отношения в интимной жизни.

***

Неожиданно для себя я выяснила, что моему мужу не нужно ничего говорить — достаточно лёгкого намека. Наша сексуальная жизнь превратилась в череду захватывающих экспериментов — и на этом фоне уровень доверительности, интимности отношений многократно возрос, порождая невероятные по силе эмоции. А понимание особенностей сексуальности мужа помогли приятно его удивить — недавно он признался, что я словно читаю его мысли…

***

Как результат, у нас с мужем кардинально изменились отношения — вместо ссор и раздражения появилось взаимопонимание и уважение, а чувства, которые я давно считала угасшими и потерянными, вспыхнули с новой силой…



Осознание особенностей своих врождённых свойств помогло мне не просто избавиться от раздражительности и агрессивности, но и направить бурлящую энергию в «мирное русло», позволяющее восполнить нехватки в бессознательном. Осваивая новые специальности, о которых раньше даже думать боялась, я научилась получать удовольствие от жизни в самом масштабном смысле этого слова.

P.S. В нашей семье больше нет проблемы физического насилия.
Автор: Татьяна КЛИЩЕНКО, медицинская сестра.
Статья написана по материалам тренингов по cистемно-векторной психологии Юрия Бурлана.