Это цитата сообщения Desert_Man Оригинальное сообщение
Одесские шуточки...
[250x373]Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»
*****
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
*****
Одесса Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
-Кто там?
-Та не бойтесь! Не гости!
*****
На Дерибасовской встречаются две дамы:
-Сарочка, ты ничего не замечаешь?
-Нет, а что?
-Я была в косметическом салоне.
-И шо…? Было закрыто?
*****
По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:
-Яша, уступи мне один арбуз.
-Никак не могу. Теща сказала: «Яша, за один арбуз отдам полжизни!...»
*****
- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?
*****
Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
- Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
- Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!
*****
- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!
*****
- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
- Шо значит какое-то?!
Не какое-то, а юридическое!
*****
Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая – с задней.
-Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
-Есть!
-А чего же ты стоишь?
-Так мест нет!
*****
В Одессе:
- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
*****
- Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
*****
Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
*****
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
*****
Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
Источник: http://freeguard.ru/odesskie.php