Как хотелось бы сейчас поделиться всеми эмоциями, которые преобладают в моей жизни теперь!

Вроде все, то же самое, вокруг меня: тоже место жительства, те же дети, те же люди. Но вот взгляд на это все, кардинально другой!.. Скажи мне года назад, что я стану смотреть на мир иначе и опиши бы все то, что я сейчас испытываю внутри себя, я бы взволновалась, но подумала что это все похоже на какую-то сказку из красивого романа, про преображение человека. Т.е. не смогла бы соотнести с собой.

А вот сейчас просто голова кружится от волнения. Оказывается, изменить, дополнить, вдохнуть новый потенциал в уже наполненную, казалась бы жизнь – ВОЗМОЖНО!

Начну с того, что еще год назад смотрела на жизнь, совершенно под другим углом зрения. Скорее сказать – узко и сдержанно, в рамках общепринятого. Я даже размечтаться себе не позволяла, потому что сразу пресекала всякого рода «нереальность» в мыслях. Т.е. строила планы и смотрела на жизнь в каких-то рамках «себедозволенных».

Но, всегда в моей жизни, так скажем осознанной, взрослой, присутствовало незримое «НО…». Я почему-то чувствовала, что мне не очень уютно бывает даже у себя дома, хотя если рассматривать мою жизнь со стороны, то кажется, что все очень благополучно. Но внутри постоянно, что-то свербило, постоянно копились недовольства, то кем-то, то собой. Я стала замечать, что сама себя могу просто измотать мыслепотоками довольно не связными. А что с этим делать, я не знала, да и одно время не думала вообще.

Вся эта муть то копилась, то вроде уходила, то возвращалась вновь. Пока не стала доводить меня до полного истощения. Т.е. у меня с постоянством стали происходить «припадки». Как мне объяснил доктор со скорой, что если я не перестану себя доводить, то двери психиатрической больнице для меня открыты. Я помню, как впала в жуткое негодование по этому поводу, я же думала, что я чем-то больна, так скажем более серьезным, ведь состояние было такое, что я просто не знала, куда себя деть и чем себе помочь. Симптомы были очень смешанные: тошнота, боль в животе и нехватка воздуха, при этом все тело трясет и горизонтальное положение, даже не помогало. Естественно в таком состоянии было очень трудно себе помочь. Так еще эти «припадки», как я их называю, стали повторяться, и когда они наступят в следующий раз, я не предполагала.

Правда со временем, после шокирующей новости доктора о том, что «это все нервное», я стала наблюдать, что после каких-то более сильных нервных потрясений в жизни, через пару дней жди «трясучки».

Меня стали атаковать мысли, что я – такая оптимистичная, молодая, полная энергии, мамочка двух прекрасных деток, жена чудесного и очень мудрого человека – смогу вот так взять и покончить с жизнью (просто в момент, когда меня охватывал нервный срыв, я реально думала, что конец близок!..) Причем объясняя себе это тем, что запуталась и у меня заниженная самооценка, поэтому я вечно себя «поедаю» и в итоги накапливаю «нервные закрома», которые, потом, просто бьют фонтаном!.. Еще раз замечу, что в целом, моя жизнь совершенно прекрасная и стабильная, но что творилось у меня внутри было известно только мне.

И вот я , потихоньку, стала понимать, что только я сама могу довести себя до состояния невменяемости и что это мне совершенно не нужно. Что это вовсе не то безоблачное будущее, к которому мы все так стремимся. Что никто кроме меня, не может мне же помочь, ведь уповать на чудо-доктора, больше не получалось, ведь «вколов» мне успокоительное, он просто уходил, а я то, я то по-прежнему оставалась сама с собой. И никуда этот бред внутри меня не девался. Действие лекарства когда-то заканчивалось, а жить- то нужно было дальше…

С этого момента, я начала понимать, что нужно что-то с этим делать, но что – я не знала.Единственная мысль, которая меня грела, это то, что я много наблюдала по жизни за людьми и очень четко видела, что есть люди, которые живут счастливо, развиваются, даже будучи в преклонном возрасте. Постоянно находятся в каком-то творческом процессе, и стареть не собираются и вообще излучают позитив просто своей улыбкой. И очень хорошо показывают своим примером, что можно жить иначе.

Я решила для себя, что мне бы очень хотелось встретить подобного человека, только я просто не знала куда идти и где искать. Мне говорили, что можно священника найти мудрого, но скорее всего он где-нибудь в глубинке обитает. Понятное дело, что я же не стану ездить по всей окраине, чтобы найти «своего» человека. Но уверенность, что он есть, была 100%-я.

Неважно кто стал этим человеком для меня главное, что я его нашла.  Я чудесным образом познакомилась со «своим» человеком. Сейчас -то я понимаю, что устроила эту встречу сама, просто своей уверенностью в то, что есть он -»мой» человек!

Я без сомнения стала общаться с ней, т.к. почувствовала полное созвучие идей, мыслей и самое важное действий. Ведь я внутри уже поняла, что идти так же как все я больше не могу. Все, что я собрала по жизни, привело меня к нервным припадкам, которые стали учащаться. И что нужно что-то менять в своей жизни, уже стало моей навязчивой идеей. А вот что? Я не могла понять, просто чувствовала, что собрала все мысли в большой ком и теперь мне нужно через него перемахнуть и пойти уже той дорогой, которая действительно мне нравится.

Всем этим умозаключениям, еще поспособствовало мое второе образование. Обучаясь на графического дизайнера, я четко видела, что в этом направлении возможно творить что-то и получать при этом удовольствие. Но возможно это только в случае уверенности в себе, вере в свои ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ особенности и имея непреодолимое желании творить «нЕчто». В случае меня, я просто не могла расслабиться, я постоянно контролировала каждую пришедшую мне на ум мысль, сама себе выстраивала стены из стереотипов и разного рода мыслей о своей несостоятельности и низкой самооценки. Я просто изматывала саму себя, самоуничижением.

При всем этом, когда я задумывалась о желаемом будущем, к своему удивлению, я точно видела, что быть рядовым сотрудником где-либо меня не вдохновляет и не устраивает. А мысли о лидерстве не попадали в контекст «низкой самооценки». И вот этот абсурд просто не давал мне покоя: как в одной голове могут уживаться две совершенно полярные мысли по поводу собственного будущего?

Потом я стала замечать смысл в этом умозаключении, что раз я точно знаю, что среднестатистическим работником быть не хочу, а быть кем-то большим мне просто что-то не позволяет, то решила «копать» дальше в направлении – как же повысить самооценку?

Еще немаловажный факт, в моей жизни который тоже держал меня в постоянном напряжении -это мой ребенок.

Cтарший сын с рождения как-то не вписывался вообще в любого рода рамки, связанные с моим отношением к детям. Он был жутко капризный, мало спал и не хотел разговаривать нормально до 5 лет точно (сейчас ему 7). Всеми своими действиями он провоцировал меня на то, чтобы я изменила свое отношение к нему. Т.е. при всех своих неподходящих по стандарту поведениях, он демонстрировал совсем другие навыки, выходящие за рамки моего тогдашнего понимания. Он с двух лет стал играть в компьютер. Так еще и разбираться в нем без подсказок. Т.е. очень разумно садился, входил в программы, выходил, закрывал все окошки. За него вообще никогда не было страшно, что он, что такое натворит, как у многих было. Я просто не могла сопоставить эти умения с тем, что например, он сосет палец или не говорит со мной, не рисует, не лепит, а исключительно использует меня в качестве помощника в бытовом плане.

Ситуацию разредил наш второй сынок. Который, очень спокойно себя вел, делал так, чтобы я не нервничала лишний раз, т.е. был совершенно другим маленьким ребенком. Мне хватала на него просто посмотреть, как все остальное становилось неважным. Своим поведением, он показал мне, что люди очень индивидуальны просто от природы, даже имея одних родителей. Для меня это было очень действенно, благо, что я это заметила.

В итоге, я стала расслабляться и по поводу первого сына, стала замечать больше достоинств, чем недостатков в нем, ведь не любить его мне было куда сложней.

Самые «ужасные ужасы» в нашей жизни с моим первым бунтарем, начались при контакте с социальным учреждением под названием детский сад. Когда нас с ним просто «тюкали» – его в течении дня, что он не рисует, не пишет, не танцует и т.д. ;а меня -в конце: что я ужасная молодая мать, которая так запустила ребенка. Итог этих контактов в саду и мое самоедство – обморок сына, моя паника и отправка прямиком в больницу. Где мы столкнулись с еще большим абсурдом, гипертрофированным, я бы сказала. Я очень четко поняла, что ТАК я жить больше не хочу. Ведь пребывание в подобном месте меня вообще доведет не знаю до чего, но уж точно не до счастья.

Мы сбежали от туда на следующие же утро, сверкая пятками ( хотя диагнозов понаставили кучу, один дурней другого).

И это тоже послужило тому, что я начинала приободряться в направлении какого-то другого пути.

Напишу немного про отношение со старшим поколением, в частности с мамой. Здесь одно большое недовольство! Что бы я ни сделала, я всегда плоха, хотя единственная дочь. И очень даже веселая. Но вердикт – пофигистка, выдан был еще в детстве. Можно представить какая нехватка любви матери сидела в моем сердце. При том, что я любила ее без всяких но, просто за то, что она есть.

И вот со всем этим сумбуром я начала общение со Светланой. Еще читая все статьи на сайте, я с каждой строчкой понимала, что я нашла того, кого искала. Я читала о том, что в неосознанном виде сидело где-то у меня внутри и очень боялось проявиться во всю свою величину. Ведь так думать не принято: про программирование самих себя, про то, что дети сейчас действительно ломают стереотипное мышление. Что есть дух, который внутри каждого из нас без исключения, что все довольно просто, если смотреть на жизнь широко открытыми глазами без страха, и что все в жизни зависит только от нас самих, от наших взглядов на жизнь, убеждений и нашей непоколебимой веры и любви к себе подлинному, такому, какой есть, здесь и сейчас.

Да, я все это уже держала в голове, но у меня не было ни одного человека, кто смог бы все это продемонстрировать в действии и доказать, что так оно и есть. Да, я всегда знала, что хочу все как-то упростить, что мы зря так напрягаемся по любому поводу. И вот при непосредственном общении с «моим» человеком, я стала понимать с каждым днем, что действительно все очень продумано во вселенной и нам нужно расслабиться и получать удовольствие от жизни, развиваться, творить, а вовсе не страдать, разрешая какие-то каждодневные суетные проблемки, которые порой выеденного яйца не стоят.

И я встала на эту широкую и уходящую в бесконечность, очень освещенную дорогу.

 Мне стало понятно, почему все именно так складывалось «до…», и складывается теперь в моей жизни.

Хочу еще раз заметить, что это всего лишь один из вариантов достижения поставленной цели — изменить мир вокруг себя, сделать его лучше для себя и, конечно же, окружающих тебя людей. Просто лично я ОЧЕНЬ хотела найти поддерживающего человека, мудрого человека, «светлого» человека, который на собственном примере может показать, что жить по-другому можно.  

Потихоньку стали отваливаться бытовые вопросы, которые возводились в культ. Например, я могла, днями изводится и мужа изводить, тем, что у нас недоделанный ремонт в доме. Сейчас мне искренне жаль, что такая мелочь могла просто доводить меня до расстройств внутри. Замечу, что ремонт не закончен, но это же просто процесс, который развивается в своем ритме, причем как я сейчас вижу, очень оптимизированным для нас. Чтобы мы не напрягались из-за нехватки средств, из-за нехватки времени. Я поняла, что наше взаимодействие с домом, так же развивается и в этом очень много полезного и интересного. Например, сейчас я просто позволяю всего лишь не отпускать мысль о желании к преобразованию, к гармонизации и красоте не только внутри меня, но и снаружи. Но, как и я позволяю себе внутри дозревать до чего-то, так и процессам вокруг меня, я теперь тоже позволяю зреть до наилучшего варианта.

Заметила, что многие недоделки, которые раньше просто меня доводили, сейчас совершенно не мешают, процессу жизни и радости от каждого прожитого дня.

Например, для нашей семьи вопрос с мытьем посуды был очень назревшим и надоевшим, мне реально просто жалко столько времени потраченного на тупое мытье и мы решили это вопрос очень простым способом – посудомойкой. И сейчас, этот вопрос просто растворился, а ведь моих родителей, например, он до сих пор держит мертвой хваткой.

Постоянно скандалят по поводу кто, когда больше вымыл.

Вот как-то так разрешаются бытовые проблемы во всем.

Эта простая вера в ценность себя, а значит и собственных детей, расслабила и отношение с сыновьями. Я просто доверяю им как к такому же бесценному существу, каким стала считать и себя. Я верю в их таланты, о которых я могу даже не подозревать, точно так же как понимаю, что сама являюсь совершенно неконечной в своем развитие. Я отношусь к себе как к волшебной книге, странички которой теперь листаю с огромным интересом каждый день. И точно так же мои дети, являются для меня этим неповторимыми книгами. Думая так, мне, во-первых, очень понятно стало поведения детей. Я вижу, как они сопротивляются, когда мы пытаемся «отвернуть» их от себя самих, а это мы делаем, пытаясь втиснуть их в общепризнанные рамки поведения. Сама же вижу лживость и несостоятельность общественных организаций. А наши детки либо просто игнорируют этот бред, как мой старший сынок или играют по своим правилам как мой младший.

Еще очень важное понимание, что мне не нужно больше играть какие-либо роли.Это очень ограничивает меня. Когда я думала о себе как о матери (жене, дочери), сразу в голове возникают какие-то пункты поведения, которые допустимы и нет, а сейчас я просто решила для себя, что я бесконечно-чудесное создание и моя вера в добро и любовь, не позволит мне выйти за грани разумного.

Очень помогло мне понимание того, что наша действительность, та, что вокруг нас, это всего лишь отражение наших внутренних убеждений. Например, я стала понимать, почему люди бывают агрессивны. Обвиняют, уличают. Почему всплывают те или иные жизненные обстоятельства. Это всего лишь отражение. Например, очень частый в моей жизни инцидент, когда меня обвиняют, за то, что я плохая мать и плохо воспитываю детей. Причем эти фразы я слышала либо в садике, либо от моей мамы. Но мне просто- на -просто «высвечивали» те мои уголки, которые надо бы подчистить, я действительно порой была собой недовольна, ведь мои дети со своей непоколебимой самооценкой, просто доводили меня!.. А потом вроде все успокаивалось, но «залежи» недовольства оставались, вот на них мне и указывала жизнь с помощью тех людей «обличителей», так скажем.

Вообще, теперь очень интересно наблюдать за жизнью, когда я вышла на рельсы доброго отношения, прежде всего к себе самой. Я стала четко видеть, что мое, а что нет. Могу, уже на подступах чужеродной мысли, понять, что я хочу жить по-другому и поэтому застревать как раньше, в ней не собираюсь.

Вот так по крупицам стала взаимодействовать с собой. Дружить с сбой, не обижать себя. Сейчас даже не могу и подумать о себе плохо, может, так какие-то отголоски привычек еще всплывают, но основа заложена отличная. Теперь я это точно знаю.

Мне было очень важно понять, что я не должна постоянно как милостыню, просить одобрения, похвалы от кого-то. Не получая поддержки и одобрения от себя самой, жизни не поставит передо мной зеркало, отражающее радость за меня. Только в случае моего внутреннего позитивного отношение к себе самой, это состояние сможет вылиться через край, и не только я замечу в себе эти прекрасные качества, но и другим, они станут очевидны. Теперь мне не нужна постоянная похвала от кого-то, ведь я сама могу себя отлично похвалить и поддержать. А ведь именно этого я так долго хотела и искала. По жизни ловила, себя на мысли, что вот бы меня никто не судил за промахи, всегда поддерживал, понимал. Но тогда я не понимала, что сама отличный советчик и мудрец для самой себя, а постоянно ждала поддержки от кого-то. Оказывается, что идти то далеко не нужно, все это всегда со мной – внутри.

Да, я не могу теперь точно сказать, чем я буду заниматься, конкретно. Но сейчас я поняла, очень важную вещь, что я этого и не хочу. Когда налажена связь с собой, с миром, тогда такая радость просто от того, что я есть и что у меня еще столько всего теперь прекрасного впереди и это даже интересно, когда не знаешь, по пунктам, куда и зачем пойдешь.Появилось чувство доверия жизни, и самой себе, понимание, что я чудесное, доброе и очень талантливое существо, которое осознанно выбирает дорогу в цветах, которая обязательно будет вести меня только так как я хочу. А понимание того, что я выбираю только светлый путь для себя, в мире, красоте, доброте к себе и ко всем вокруг, дает уверенность в подлинности этого пути. Ведь нет, не одного человека, который с рождения хотел бы стать несчастным!..

А когда чувство доверия разместилось во мне – каждый день я получаю подарочки от жизни, пускай даже маленькие! Я их теперь вижу и радуюсь как ребенок – даже первому выросшему перцу на моем огороде!..

Радует все. А какие-то возникающие вопросы по жизни теперь не возводятся в культ, а просто рассматриваются с той позиции, которая мне комфортна. Не говорю себе больше, что так не бывает, так не делает не кто. Это для меня теперь не является панацеей. Счастье от безграничности подходов к любому вопросу, вот панацея для меня теперь!

Сейчас мое отношение к жизни можно показать на таком примере: как будто бы я находилась в очень душном помещении и, то обмахивала себя листочком, то ерзала на месте, то краснела, то бледнела от головокружения и подкатившей тошноты, накручивала себя, представляя, сколько же микробов скопилось в этом помещении и они уже превращаются в болезнетворные и просто облепляют меня и проникают внутрь…

И вдруг… распахиваются все окна, все двери в этом затхлом помещении. И изо всех окошек проникает свет и свежий воздух. И я вскакиваю с места и радостно начинаю, вдыхать полной грудью эту свежесть, подставляя себя под яркие лучи света. И мне уже неважно, что я в том же помещении, мне важно, что мое спасение и мое счастье – это распахнутые окна!