"Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат! Тише мамочка не плачь! У других такой же срачь!!")))

 

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."

 

Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым - мало ли менты..

 

9 месяцев носишь, 5часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

 

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.

 

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом-печени, джин со льдом-сердцу, виски со льдом-мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

 

Главное, в поиске героя своего романа, не найти геморроя своей жизни.

 

Пятница!!!-закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.

 

Непобедимая женская логика: не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит, с..а, переписывается с бабами!!

 

эээ залетные!!! кричал пьяный санитар гоняя беременных девок по роддому

 

Kогда у мужчины рождается сын,он становится отцом, а когда дочка-папулей)))

 

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.

 

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

 

Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!

 

Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши обижаться. Возможно, он просто представился.

 

 

Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. Ни фига! САМАЯ красивая!!

 

- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?

- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

 

Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся, мы идем в театр!

- В какой? В Большой? - радостно спрашивает она.

- Не переживай, ты поместишься...

 

В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?

- Нет.

- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

 

Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю-сидит... 

 

 

-Ты измену простишь?

- Я мертвому все прощу!

 

- Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки...

 

- У меня еще масса дел: диван вон еще нележенный стоит...

 

- Один парень написал мне на асфальте: Люся, дай мне шанс. Он не знал, что папа припаркуется на слове "шанс"...

 

- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.

- Зависимость слушает, приём!

 

- Я не ясновидящая. Я жопочуящая.

 

- Представляете! Мы все таки поженимся! Я буду вся такая в белом, а он весь такой в шоке...

 

- Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

 

- Интересно, какая ты в постели?

- Разносторонняя и активная...могу спать на левом боку, на правом, на спине, на животе...могу ноги на подушку закинуть...

 

- Как вас представить?

- Представьте меня в ванной.

 

- Где же ты моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем, автомобилем?

 

- Говорят, что умных блондинок не бывает... О Боже!!!... Меня не существует?...

 

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - голубым не видно!

Учитель: - пускай пересядут!

 

Нимб -- это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами...

 

Фраза из рекламы: <<если кашляют детишки -- им поможет синий мишка!>>.

Очень хочется ответить: <<если делаешь рекламу -- не кури марихуану!>>

 

 

Жена с мужем в магазине. Жена: 

-Не забудь купить презервативы.

Муж:

-Блин...Восемьдесят рублей за три раза...

Жена, озадаченно: 

- А тебе что - кто -то дешевле даёт?

 

 

 

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:

- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.

- Какие?

- Ну... Либо слияние... либо поглощение.