Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права
остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))

****
Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не
хочешь яблоко - не хочешь жрать>

****
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и
красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

****

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих
обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и
произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

****
Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты...


****
Расстояние Париж-Дакар ерунда!!!
Расстояние аванс-зарплата,вот испытание!

****
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру -
сын с выпускного вернулся)))

****
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на
этом она обычно и заканчивается...

****
Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами.
Мне не хватило денег... выхожу,а у машины стоит цыганка и в окошко просит у
друга на <хлебушек>. Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нифига. Учись! Сую в
окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!

****
Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...

****
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

****
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла
- счастливый человек...

****
-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
-Какой заботливый старый жмот...(((

****
Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы
богиня неадекватности появилась...


****
Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни
в зал

****
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное
или чудо-чудное..