Я все еще в поисках себя, своей тени, своего места, предназначения и пр., пр., пр. Может, и голова от этого болит?

Каждое утро, когда я по морозу бегу на курсы, вижу ясное голубое небо, дым из трубы и пробивающиеся сквозь него лучи розового солнца, я радуюсь. Я буквально бегу вприпрыжку, "размахивая ранцем", и улыбаюсь во все зубы, шепча: "Господи, спасибо! Просто спасибо!"

На курсах мне интересно. Каждый раз я узнаю что-то новое, может быть, это ерунда, но я реальне горд собой, когда получается нарисовать в фотошопе стеклянный бокал с вином и чтобы фон меняешь, а стекло все равно прозрачное. Банальности, для кого-то, но у меня новое умение.

Потом вождение. Для меня на вождении несколько позитивных моментов: само движение машины, которое я пока еще не совсем понимаю, но мне нравится, что я путем сочетания некоторых комбинаций двигаю "советский автопром". Скорость нравится. Правда, дальше третей передачи пока не переключалась, но уже чувствую драйв. Инструктор грамотный и интересный собеседник. А еще он верит в меня, мне так чувствуется, ну или очень хочется, чтобы так было и вижу все так, как сейчас рассказываю.

Вечером теория в автошколе. Тоже познавательно и интересно. Я ни хера не понимаю перекрестков, кто кого когда пропускать должен. Мое видение дорожного движения не совпадает с мнением автора учебника по ПДД в РФ. Сегодня налажала с ответами на билеты, ржал весь класс, препод и методистка. В итоге меня с миром отпустили на праздники в Москву, а после занятий ко мне подошла девушка из группы, просто познакомиться и обсудить, как учеба и вождение продвигается. Я поняла, что как-то разучилась совсем с людьми-то общаться, напугалась самого факта разговора сначала, но все обошлось.

Потом шла домой и думала, что вроде как одичала. А потом подумалось, что хочется алкоголя очень выпить, и что от души (не считаю новогоднее шампанское) в последний раз мы пили с Бу и Бякой в пельменной и перед посадкой меня в поезд.

А еще хочется секса, самого обычного, без притязаний на что-либо и даже совсем без обязательств.

И вот так постепенно все на той же дороге до дома состояние "первоклашки, познающего мир" и радость бытия сменяется на какое-то муторное ощущение в районе желудка. Домой я прихожу  с опущенными руками и с мыслями о бесполезности всех моих открытий и свершений за сегодняшний день. Где-то в голове маячит мысль, что курсы по КГД - это несерьезно и в работе свои знания (которых мизер в этой области) я применить не смогу, права без машины тоже не дело, и машина в ближайшее время не светит. И вообще, кажется, что курсы - отмазка, просто тяну время. ЗАЧЕМ? И вот с этой мыслью, я передвигаюсь по арендованным 15 квадратным метрам, попивая крепкий-крепкий черный чай со сливовым вареньем. Какая-то ХЕРНЯ в моей голове, от которой покалывает пальцы.

Я четко помню моменты счастья в своей жизни и несчастья им предшествующие.

Когда мне подарили велик - я сказала "спасибо и че с ним делать?" К концу лета я вытворяла на нем такое, что многим мальчишкам не снилось и, когда велик нагло угнали прямо от калитки дома, горю моему не было предела. Через год родители подарили мне второй велик - вот это было щастье, вот это были слезы радости и смех, восторг и новые полеты.

Горько вспоминаю свои ненабранные пол балла для зачисления на журфак МГУ и целых полгода депрессивного уныния по этому поводу. С улыбкой вспоминаю, как прыгала и обнимала прохожих, прочитав своем имя в списке зачисленных в школу журналистики при "АиФ". Я была счастлива, потому что так или иначе попала туда, куда хотела.

Когда переколотив все стекло в квартире, он, хлопнув дверью, ушел, я пила красное на балконе с  ощущением тихого счастья последнего летнего дня.

Потом счастье приходило в пустыне, горах Киргизии, Турции, очень сильно в Заполярье, в Белом море после шторма,  в лесу на Соловках, на вулканах Кунашира, на пяти с половиной тысячах в Непале и здесь, когда я утром гуляю по заснеженным деревянным улочкам исторического района и ни о чем не думаю.

А когда я возвращаюсь "домой", то чувствую себя отвратительно, ибо возвращаюсь к чему-то, от чего все это время убегаю... и так будет до тех пор, пока не разберусь с этим чем-то, с какой-то ХЕРНЕЙ, в которой я никак не хочу себе признаться. Это как когда сердце чешется, страшный зуд внутри, и чтобы от него избавиться нужно вскрыть грудную клетку, пройти через боль. Чорт, что за фигню я тут несу.