– Ой, что-то я как-то боюсь... 

– Да не бойся ты! Да все нормально будет! 

– А если я им не понравлюсь? 

– Блин, да с чего б тебе им не понравиться? Пошли! 

– А вдруг они мне что-то скажут? 

– Да, ё-моё! Да что тебе кусты скажут? Пошли!

 

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

 

– Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни? – Мамочка, это не я, на меня надышали!

 

Футбольный матч между Россией и Германией. 

 Россияне проигрывают с разгромным счетом. 

 С трибуны поднимается старик-ветеран: 

 - Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом... 

 Сидящий рядом грузин говорит: 

 - Тогда у нас, дед, другой тренер был...

 

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет.

 

- Куда катится мир? Даже на безобидное "я хочу завести собаку" девушки отвечают "лучше меня заведи"...

 

Солдат заканчивал письма девушке всегда одинаково: "тебе мои условия известны: дождись меня и мы поженимся. люблю целую". 

 Приходит из армии, девушка ему говорит: 

 - Я твои два условия выполнила - дождалась, готова выйти за тебя замуж. 

 Только вот третье условие... 

 - А какое было третье? 

 - Ну, что ты любишь целую. А нецелую будешь любить?

 

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку..

 

- Закурить не найдется?! 

 - Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю. 

 - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

 

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

 

Встречаются два друга. Один хвалится:

- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают.

- Ты чего? На Бугатти накопил?

- Нет.

- А что тогда?

- Эвакуатор купил.

 

Беременность, старость и пиздец — это всегда так неожиданно

 

У меня сосед очень нервный. Как-то раз его затопила беременная соседка сверху, так он ее так напугал, что у нее отошли воды и она его еще раз затопила.

 

Разговаривают двое в пивной. 

 - Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете. 

 - Почему? 

 - Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице. 

 - Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали? 

 - А что, их еще и раскрывать надо?

 

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

 

Переписка двух влюбленных: 

 она: милый, если ты спишь, отправь мне свои сны, если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку, если ты заплачешь, отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ 

 он: я сру, че отправлять?

 

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

 

— У меня в ванной из крана течет вода.

 — А должно что?

 — Судя по квитанции за январь, «Хеннесси».

 

Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…

 

— Прежде чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.

 — То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить…

 

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый: 

- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже? 

- Нет. 

- Так что же ты ждешь? 

- Автобус

 

Встречаются как-то два новых русских. 

 Один спрашивает у другого: 

 - Чем занимаешься? 

 - Да вот приобрел заводик. Раньше там танки делали, а мы теперь освоили производство детских колясок. 

 - Ну и как оно? 

 - Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

 

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.

 - Почему?

 - Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

 

Сегодня в метро врезался в какую-то жирную свинью. Я энгрибёрд.

 

- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?

- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...

- Победили?

- Нет, осталось, будешь?!

 

Не смотри на жизнь трезво, а то сопьешься...

 

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

 

 Жена спрашивает у мужа: 

- Что такое разнообразие? 

- Это когда Маша, Лена, Ира, Света... 

- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... 

- Hет, жена! Ты бл*дcтвo с разнообразием не путай!

 

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных... 

 В принципе с этим я согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае*ать ближнего!

 

Операционная. Врач кричит:

- Мы его теряем!!! У него появился пульс, он возвращается.

Тут главврач вырубает электричество.

- Возвращаться плохая примета.

 

Программа "Время". 

 Сюжет 1: Путин встречается с учителями и обещает им повышение зарплаты 

 Сюжет 2: Путин разносит на совещании губернаторов 

 Сюжет 3: Путин посещает аварийный дом и дает указание переселить людей в новое жилье 

 Сюжет 4: Подробно рассказывается о статье Путина 

 Сюжет 5: Путин играет в хоккей 

 Ведущая: 

 - А теперь перейдем к хронике президентской предвыборной кампании.

 

Поженился парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зёрнышку после измены. Прожили они до глубокой старости и решили открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони поместилась. Бабка развязывает платочек, а там несколько зёрнышек.

Дед:

- И это всё?

- А кто тебя всю войну кашей кормил??

 

В слезах жена с упреком говорит мужу: 

 - Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу? 

 - Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!

 

В армии главное - это присутствие духа.

 Если духов нет, всё приходится делать самому.

 

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!

- Где вы находитесь территориально?

- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!

- Есть ли у вас в доме дезодорант?

- Да.

- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

 

Девушка говорит подруге:

 Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. 

 Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

 

 Встречаются два джентльмена. 

- Сэр, вы были в четверг в театре? 

Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё: 

- Да, был... 

- Сэр, вы были там с моей женой? 

Тот смотрит в книжку: 

- Да, с ней... 

- Сэр, мне это не нравится! 

Тот опять смотрит в книжку: 

- Мне тоже не понравилось..

 

 К Сталину заходит Поскрёбышев и жалуется на маршала Рокоссовского: 

- Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т.д. 

- А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку. 

- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским? 

Сталин подумал и сказал: 

- Завидовать...

 

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк! 

 - А что такое? 

 - Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

 

- Эти предатели, чиновники от образования, за бешеные бабки проведшие в него западную систему, которая это образование и развалила, ещё и посылают своих детей на запад учиться!

 - Ну надо же отчитаться перед западом: мол, задание выполнено - вон каких дебилов дома вырастили!

 

Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:

- Ты пиво любишь?

- Люблю!

- И я люблю... останови, а?

 

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...

 

- Руководители мировых автоконцернов считают руководство АвтоВАЗа гениальными людьми.

 - За что?

 - По их понятиям, тот хлам, что они выпускают, вообще невозможно никому продать.

 

Лежит парочка в постели, обнимаются:

– Милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе, я внимательно тебя выслушаю...

– Мало курицы в плове осталось.