• Авторизация
Дневник maya75 Лента друзей - Дневник - Полная версия


Анекдоты на 09.02.12 10-02-2012 00:48 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Это цитата сообщения Интернет_сливкИ Оригинальное сообщение

Анекдоты на 09.02.12

 В больнице в состоянии комы лежит женщина, медсестра выполняет гигиенические процедуры (обмывает её тело) и нечаянно губкой проводит по гениталиям, вдруг приборы фиксируют реакцию организма. Она уже специально проводит губкой и реакция повторяется. Доктор вызывает мужа и говорит: 

- Вы знаете, нам кажется, если вы сейчас займётесь с вашей женой оральным сексом, то возможно она выйдет из комы. 
-Да как вы можете мне такое предлагать, она же в коме. 
-Вы поймите, может это единственный шанс вывести её из этого состояния. Мы переведём вас в отдельную палату, закроем ширмой, а мы будем следить по приборам. 
-Ну ладно давайте попробуем - соглашается муж. Врачи следят по датчикам, ждут положительный момент и вдруг приборы фиксируют смерть пациентки. Они вбегают в палату, из-за ширмы застёгивая штаны, выходит муж и говорит: 
- Мне кажется, она задохнулась.
 
"Британские ученые выяснили, что за всю жизнь во сне человек съедает в среднем 7 пауков. КАК, я спрашиваю, КАК, блять, они это выяснили?"
 
Черный мальчик спрашивает у белой мамы: 
 - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? 
 - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
 
Если в метро девушку похлопать по попе, то:
 — 9% из них повернутся и врежут тебе пощечину;
 — 65% повернутся и скажут: «Ты что, дурак?»;
 — 25% этого даже не заметят;
 — 1% могут стать вашей женой.
 Резюме: хотя процент жениться и невелик, рисковать не стоит.
 
Она:
 — Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали.
 Он:
 — Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.
 
Две подружки болтают по телефону:
 — А мой брат женится.
 — Ну и какая она, красивая?
 — Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
 — Ужас, она еще и пыльная!
 
«Тому, кто целый день торчит на работе, некогда зарабатывать деньги». Д. Рокфеллер
 
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров говорит:
 — Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
 Второй отвечает:
 — Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!
 
- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно. - Отрежь руку.
 
Теща зятю:
 — И за что только моя дочка тебя любит?
 Зять:
 — Показать?
 
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней – мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят.
 Мужик:
 - Девушка, вам не скучно одной там лежать?
 - Отстаньте, я спать хочу.
 - Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
 - Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
 - Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
 Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
 - Да хоть б%%%ь до утра, только спать не мешай!
 
Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и говоpит: 
- Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже. Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час. 
- Иван Петpович, а pамы кpасить?
 
- Кто это? - ... - Что они делают? - ... - Что случилось?! - ПРОСТО ЗАТКНИСЬ И СМОТРИ ФИЛЬМ!
 
Приходит сосед к соседу и говорит: 
 - Дай ведро воды с колодца, Семеныч Семеныч! 
 - Нахрена тебе? У тебя же колодец есть? 
Сосед: 
 - Ну что тебе жалко что ли? 
 Ну тот дал ему ведро воды, через пять минут опять прибегает просит воды, набирает и уходит, и так пять раз. 
 Опять прибегает: 
 - Дай еще ведро, умоляю! 
 Семеныч : 
 - Нахрена тебе столько воды?! У тебя ж колодец есть! 
 - Да сцуко теща в колодец упала! 
 - И что? 
 - Так там так мелко, что по шею в воде стоит, двух ведер не хватает!!!
 
Дорогой Google. Пожалуйста,перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо.
 
В автобус сели два мужика, сначала ведут себя тихо. Потом один начинает кричать: 
 - Шеф, мы куда едем. 
 Водитель спокойно: 
 - Обычный маршрут, какой был у автобуса 11 номер. 
 Мужик минуту соображает, а потом как даст второму подзатыльник: 
 - Я тебе говорил, что это - 11 номер, а ты все - двоится да двоится!!!
 
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили
 
- Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Иру?
 
Парень девушке: 
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье! 
- Да ты, парень, видно рано ушел.
 
- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
 - Тебе что, моя уха не нравится???
 - Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест…
 
- Это замечательно! Вы пришли на биржу всего 6 месяцев назад и у вас уже миллион! Как вы этого добились? 
- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...
 
- А Стас Михайлов это кто? - Как бы тебе объяснить... Стас Михайлов - это "Сумерки" для дам бальзаковского возраста.
 
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это,
 по-вашему было?! В Воронеже?
 
Два приятеля беседуют: 
 - Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться. 
 - В чем же это выражается? 
 - С каждым днем она все туже завязывает мне галстук. 
 - Может, это случайность? 
 - Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить
 
Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.
 
- Доктоp! Я люблю женщин бaльзaковского возрaстa. Скaжите, это нормaльно?
 - Дa вы, бaтенькa, гурмaн. Бaльзaку в этом году – 180 лет…
 
Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!"
 
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...
 
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
 
В Лихтенштейне всего два полицейских: Добрый и Злой.
 
Если вам повезло с мужем, это ещё не значит, что ему тоже повезло.
 
- Мне все рассказали!!! Ты тр%%аешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?! . . 
- Ну ты... это... шевелилась...
 
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
 
Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.
 
Рабиновича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Сары. На допросе
в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила
 погладить себя по коленке. За это он даст мне двести гривен. Я
 разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на
 память один локон. За это он заплатит мне триста гривен. Ну, я дала ему
 локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за
 пятьсот гривен. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: "Дорогая
 Сара, я не могу жить без тебя! Будь моей - за тысячу гривен!". А я
 ответила: "Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса - сто гривен". Тут-то его
 и хватил удар.
 
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.
 
Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.
 
Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень.
 
Помните, что алкоголь в малых дозах - это лекарство, микроскопические порции алкоголя продлевают жизнь, запах спиртного выводит из глубокого обморока. А недавно выяснилось, что аромат самогонки может вывести из глубокой комы.
 
В продаже появились пазлы для блондинок. Их продают в собраном ввиде и их надо разбирать.
 
- Он чуть что - так сразу в кусты.
 - Так он что, ненадежный товарищ?
 - Товарищ надежный, ненадежный желудок...
 
Мужик утром с похмелья, просыпается и орет: 
 - Вот сука теща-то! 
 - (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама? 
 - Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!
 
- Рядовой, вы почему не бриты?
 - У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек... И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил...
 
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
 - Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...
 
Не смейся над дедушкой! - Почему? - Дедушка на войне был! - И чё? - Дедушка умеет УБИВАТЬ
 
Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, сука!
 
Она - Дорогой, давай заведём кошку?
Он - Зачем? Тебе меня мало?
Она- Ну-у, это не совсем то...
Он- Ну давай я буду гадить где попало?
 
- Вчера свою послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на...! Я еще не достирал"
 
Встречаются два друга:
 - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
 - Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
вверх^ к полной версии понравилось! в evernote


Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Анекдоты на 09.02.12 | maya75 - Дневник maya75 | Лента друзей maya75 / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»