Пиздец. На душе творится пиздец. как я устал. В свои неполные 26 лет я проебал слишком много. Точнее все что мог, что теперь делать? хер знает, за пол года я раскидаюсь с долгами, а что дальше? Работать, зарабатывать денег на самообеспечение? И все? Сейчас я сижу на диване, мне звонит "пиздец" и говорит, что он пришел, открывай дверь. Вчера у меня состоялся тяжелый разговор с мамой, вот это ппц, у меня два выхода, ехать домой и лезть в петлю, либо оставаться здесь и тоже лезть в петлю. Мне предстоит пиздецкакой тяжелый год. Надо будет вопрос с пропиской решить, скоро у меня не будет постоянной регистрации, и я стану бомжом, офигенная перспектива. из-за какой то поганой печати у меня под откос полетит нехилый кусок жизни. Мама поставила перед фактом, что поговорит с теткой, по поводу моей выписки, и чтоб я как раскидаюсь по кредитам приехал в якутию. Не херово. Если мне придется ехать на родину, то я устрою там апокалипсис. Меня там очень ждут, особенно работа, я сейчас в таком расположении духа, что готов на любые поступки, а на родине у меня есть пара серьезных разговоров с некоторыми гражданами, они крайне обрадуются, что я приехал, город маленький, никуда не денутся. Некоторые долги нельзя списывать. Сейчас я очень злой. Я озлоблен на все, что попадается мне под руку, я просто устал. Жить не охота. Просто не хочу жить, не вижу смысла, и подыхать тоже не вариант, мать и сестру подкосит сильно, только они меня тут и держат. Я даже знаю, если меня все таки припрет, как это будет. Я подорвусь, напластирую кг 10-15 и подорвусь около совета федерацый или прокуратуры, тут все компактно, далеко ходить не надо. Только бы случайных жертв избежать. Ну, нет у меня тяги к жизни, не хочу я! Заебался я пробивать головой стены, да, возможно я слаб, но так нельзя дальше. Крыша поехала основательно, наркотики до добра не доводят, да и не только они, гормональный дисбаланс косит меня, отнимая силы. Все из-за каких то хим соединений я теперь не могу жить нормально, вечные галлюцинации, мания преследования, тяжело с людьми общаться, вечно быть на палеве. Бросаться из истерического смеха в уныние. Я понимаю, что что то в черепе нетак функционирует, но ничего не могу с этим поделать. Я не понимаю, о чем говорят люди, люди не понимают меня. Вот и приходится влачить такое существование, сами подумайте, похоже это на жизнь? вот и я думаю, что не очень. Не понимаю только, когда начала съезжать крыша, в какой момент я перестал быть обычным человеком? Отматывая назад год за годом своей пытаюсь поймать отправной момент, и не могу его нащупать. После армии я перестал верить в бога, до армии я перестал верить в людей, в школе я перестал верить в любовь, сейчас я перестал верить в себя. Я не могу верить человеку, который не отвечает за свои поступки, которому на все похуй, который не признает никаких рамок, и верит только в свою правоту, даже когда не прав и действует "на автомате" по непонятным причинам. Я верю в конец света, третью мировую войну только по одной причине, я хочу чтоб она наступила. В голове она уже прошла.....................