Идешь по замерзшей аллее закутавшись в холод апрельского неба. Ветер срывает с волос все новорожденные мысли и уносит их в страну забытых, выжженных сигаретами, оставляя после себя пепел. И даже плакать уже не хочется, лишь бы сохранять спокойствие и лаконичное чувство существования.
В глазах Визин , лишь бы люди не догадались , что ты не спишь по ночам. В уши что-нибудь по тяжелее и по громче, ограничить себя от безразличного мира. Создать свой, идеальный, из музыки. В легких тонкие ментоловые. Внутри, в твоем левом тебе, всё так же без изменений, только с флуоксетином не так больно и страшно.
Спрашиваешь себя, что же держит? А в ответ тишина разрывающая нервы.
Мама? "Ты ведь взрослая уже, должна сама всё решать" просто у мамы своя жизнь, в самом зените.
Друзья? А поистине кто друг то? Кто заплачет на твоих похоронах? ...
Он? Он держит тебя здесь? нет, Ему все равно. Он счастлив. У него другие приоритеты и ты далеко не на первом месте.
Смирись. И живи. Живи ради музыки. Живи музыкой. Она реальнее всего этого мира, лживого и непонятного, злого и колючего.
Порой кажется если бы не музыка, ты была бы в другом мире, может быть лучшем. А может и нет. А от туда никуда не денешься. Не сбежишь от себя, от мыслей, от переживаний и от этой нескончаемой нестерпимой боли, которая уже давно превратилась в привычку и живет у тебя в душе.
Душа. Странное слово. Как то глупо называть душой то, что уже давно походит на дешевую проститутку, зависимую от героина. А героин - это любовь.
Зависимость от любви. От его любви, даже не любви, а просто внимания. вдыхать его запах находясь в миллиметрах от его шеи. держаться кончиками пальцев за его вены на запястьях. Ты помнишь на ощупь каждый квадратный сантиметр его кожи, каждую венку, каждую морщинку на ладонях и в уголках глаз когда улыбается, ямочку на подбородке, ключицы. Помнишь его даже на вкус. На запах.
И как все это можно забыть?! Ведь с этим человек связано слишком много. Все это "много" еле умещается в памяти. Чтобы ничего не забыть, стираешь из памяти то, что не так важно на фоне этих прошлых эпизодов жизни.
Ближе к ночи, ложась в постель, ты думаешь о нем. Прокручиваешь в памяти все то, что ассоциировалось со словом "счастье". Мысль "это так и останется воспоминанием" наводит на тебя затмевающую тоску. И ты плачешь, опять плачешь. Поплачешь - станет легче. Неправда, сойдешь с ума от передоза слез.
Часа в 4, мысль: "нужно хоть немного поспать" заставляет тебя встать с кровати и съесть пару всё тех же таблеток спокойствия. Засыпаешь.
Просыпаешься с мыслью о нем. Смотришь на экран мобильного, а там ничего. Нет этой ранее регулярной смс "С добрым утром, милая. Что тебе снилось?". Настроение падает, а собственно и падать некуда. встаешь с постели с осознанием похожести одного дня на другой. Сегодня будет то же, что и вчера, и позавчера, и завтра.