— Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
— Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
— Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
— Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
— Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
— Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
— Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
— Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
— Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
— Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
— Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
— Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
— Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
— Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
— Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
— Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
— Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
— Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
— Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
— Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Наблюдение о наших прекрасных мужчинах:

— как кофе:-------------- самые лучшие — горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
— как торговые агенты:--------------- нельзя верить ни одному их слову;
— как компьютеры: ----------------------их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
— как снегопад: --------------------------не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
— как мини-юбки: ------------------------чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
— как тракторы:-------------------------- если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
— как врачи: -------------------------------никогда не поймешь, что они хотят сказать;
— как сперматозоиды:--------------------только один из миллиона оказывается полезным;
— как микроволновки: --------------------разогреваются за 15 секунд;
— как погода:------------------------------- никоим образом не возможно их изменить;
— как госслужащие: -----------------------что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
— как плоты: --------------------------------без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
— как адвокаты:---------------------------- в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
— как реклама: ------------------------------нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
— как облигации: ---------------------------требуется много времени, чтобы они «созрели»;
— как тучи: ----------------------------------когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
— как попкорн: -----------------------------утоляют голод, но ненадолго;
— как новорожденные:------------------- сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними……;
— как дамские сумочки: ------------------бывают хорошо сложенные — и слишком тяжелые на подъем, привлекательные, но дорого обходящиеся;
— как интернет:----------------------------несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-нибудь стоящее;
— как диплом: ------------------------------требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;
— как кафель: ------------------------------если правильно уложить, то по нему можно будет ходить всю жизнь;
— как пульт дистанционного управления: --оба валяются где-то в районе телевизора;
— как автобус: -------------------------------------подходит всегда не тот, которого ждешь;

Прикольные пословицы и поговорки

Пока семь раз отмеряешь — другие уже отрежут…

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Женщины, как дети, любят говорить “нет”. Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Берегите родину — отдыхайте за границей.

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Долг утюгом страшен.

Кому инфляция, а кому — благоприятная ситуация.

Что трезвому канава, то пьяному магистраль.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.

С высшим образованием и лопата в руках лучше держится.

Кто поздно встаёт, тот у метро живёт.

На интересной работе и сны интересные видишь!

Тише едешь — меньше должен.

Семь раз отмерь – работа дураков любит.

Семь раз отмерь, отрезать дай другому!

Сколько гостя не корми все равно напьется.

Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать!

У соседа корова сдохла – мелочь, а приятно.

Улыбайся – завтра будет хуже!

Чем больше шкаф – тем громче падает.

Чем дальше в лес, тем злее партизаны.

Чем удобряли, то и выросло.

Что посеешь – потом не найдешь.

Я не грустный, я трезвый.

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни

1. Вовка дурак.
2. Лёшка дурак.
3. Серёжка дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая раз…
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово «пассатижи».
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Ещё раз укусишь меня за сосок будешь жрать «Симилак».
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
50. ......., будешь идти домой, купи хлеб...