Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

Улыбнемся?)))

- Дураков во власти немного, но они есть! - гордо завяил Пахло.
"Президент и премьер!" - догадались зрители

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.


Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два...
- Шо два?
- Два раза...

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене: выбрали Изю,как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...

- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

Разговаривают двое:
- Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
- Вы живете с ними вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт, отец горячо обнял и приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
- Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
- А это ведь твоя жена Шейндел!
- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам закрываешь свое предприятие!
- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
- Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
- Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?

- И всё-таки жаль, что
молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Грибоедов!..
- Да-да, Вы только посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!

Полной грудью можно не только дышать, но и гордится.

Женщина как теорема - ей все время надо что-то доказывать...

Лучшая поза для хорошего семейного скандала - 69!

Добро всегда побеждает зло, следовательно – кто победил, тот и добрый!..

В отпуск ездила в Венецию, для особо тупых поясняю... это Италия. Так вот... мы там катались на гандоне... Класснооооооо!

Отель мне очень понравился, номер вообще супер, a полотенца такие мягкие и пушистые......я еле чемодан закрыла.

Посадить бы у входа в сердце вахтёршу советской закалки, чтоб не пускала туда кого попало.

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне идти погулять?

Ты что? При людях ?.. Им же неудобно!

В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:
- Петенька, надеюсь, твои часы - водонепроницаемые?

Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует. Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно.

Милые девушки, научно доказано, что каждая снежинка — уникальна. Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.

Если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите.

Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.

Спрятала от себя шоколадку и все равно нашла. Меня фиг обдуришь!

Весь мир - театр... А я застряла... в цирке...

Что-то мне взгрустнулось… Пойду, ударю калориями по депрессии!

А ты перевела весы на 1кг назад на летнее похудение?!!!


[604x396]


[450x226]


[449x235]


[600x427]


[604x237]


[480x305]


[448x318]


[452x337]


[452x234]


[447x372]


[450x339]