Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

Улыбнемся?)))

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ... фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдаванки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хрен её знает… Ми туда не ходим!


- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: <<Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром,
это два.>>
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

Скажите, вы из Бердичева - значит вы еврей?
А што, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

По рукам женщины можно понять множество вещей. Например, если она сжимает ими тебе шею сильно-сильно, это значит, что она очень рассержена.

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

Соломон приходит с работы. Жена в расстройстве.
— Фрида, только умоляю, без неприятных сообщений! Хватит с меня неприятностей на работе!
— Пожалуйста, я начну с хорошего. У нас, как ты знаешь, трое детей. Так вот, двое из них сегодня не поломали себе ни рук, ни ног...

Советский Союз. Жена Гуревича вернулась из туристической поездки в Париж. Там их группу водили на стриптиз.
— Ну, и что это такое? — спрашивает Гуревич.
— Я тебе покажу, — говорит Фаня, включает магнитофон и начинает раздеваться.
Посмотрев её показ, муж говорит:
— Правильно пишут наши газеты. Омерзительное зрелище.

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

80-е годы.
- Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться.
- Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили?
- Да нет, из партии исключили...

На чемпионате мира по поиску в интернете так и не смогли найти фото Волочковой в одежде.

Я принадлежу к поколению, которое чертило поля в тетрадках.

Нельзя убивать незнакомых людей. Вдруг у них котик один дома.

Не будь жмотом - дай человеку второй шанс. Не будь идиотом - никогда не давай третий.

Вчера муж застукал - как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую... Новая бреет еще лучше...

...Мне?!. Худеть?!. Да во мне - 50кг!.., а всё остальное - ...КРАСОТА! ДОБРОТА! ШАРМ! СЕКСУАЛЬНОСТЬ и НЕВЕРОЯТНАЯ ХАРИЗМА!

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..

Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.


[425x237]


[400x223]


[400x340]


[476x199]


[400x240]


[365x377]


[480x240]


[320x320]


[604x604]


[425x393]


[425x256]


[425x425]