Это цитата сообщения marusya_esk Оригинальное сообщение
Девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Гага.
У дочки в учебнике есть задачка…"У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней???
В селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Гага.
Как же… уже НАДОЕЛА на страницах «ОДНОКЛАССНИКОВ " эта реклама-"СНИМУ порчу»… да Я сама КОГО хочешь… и СНИМУ… и ИСПОРЧУ))))))
Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.
— Доктор помогите мне пожалуйста. Последнее время я все время слышу какой то треск. Что это?
— А это милочка от ваших желаний харя трескается!
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!!!
— Кому Страшный Волк… А кому Просто Вовчик!!!
Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…))
— Кашель есть?
— Да.
— Кашель сухой?
— Кашель-то сухой… Трусы… мокрые…
— А давай накуримся и проституток снимем!
— А вы точно психолог?
Она: Наконец-то я сдала на права. Какую машину посоветуешь, дорогой?
Он: Стиральную
В роддоме.
Муж — Как всё прошло?
Жена — Плохо. Всё порвали.
Муж - Как всё порвали?
Жена — Да не переживай, всё зашили.
Муж — Как ВСЁ зашили!!!
Одна девушка так много читала, что разучилась фогографировать себя в зеркале.
Если у вашей женщины болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Утро началось с третьей попытки и не слышны в мозгу даже мыслей шорохи…
-Отгадай загадку: материшь каждое утро, а из дома не выбрасываешь…
-Муж? -Нет, будильник… хотя …
спросил у гугла я сегодня
как мне любимую найти
хэзэ ответил мрачно гугал
сходи у ясеня спроси
-Алло, ты получила цветы? — Да, но курьер настучал мне букетом по морде.
— Хорошо. Это мой каприз.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
… И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского…
Я как про Достоевского услышала, то подумала — грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
Когда ты говоришь"Это не телефонный разговор"- Где-то грустит один ФСБэшник.
— Девушка, вам когда-нибудь говорили, что
вы похожи на Мерлин Монро?
— Нет
— Правильно, потому что вы похожи на
Армена Джигарханяна
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером.
Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает.
Муж кричит: — Кто в доме хозяин!
Жена : — А кто в доме, тот и хозяин!
Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»
Не верите в магию и колдовство?
Тогда выпейте литр водки в одно рыло и она вас превратит… из нормального человека… в чудище лесное))))
— Доча, слушай свою маму! Шо ты можешь знать об этой жизни, если ты никогда не красилась тушью, в которую надо сначала поплевать?!
Больше всего бесит звук банкомата, когда он отсчитывает денюшки не тебе, не твои и за две недели до заработной платы …
На 1 апреля круче всех отжег Яндекс… Муху, бегающую по монитору, пытались поймать 90% пользователей!)
Сидят две бабушки.
Одна спрашивает подругу
— Слушай, а ты не помнишь как меня зовут???
Другая долго молчит, размышляя.
Затем вопрос:
— Тебе срочно???:)))
Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново!
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся…
Была бы некультурной женщиной, сказала бы: «А мне всё по…)) Так нет! Отвечу: «Моё равнодушие сильнее вашей заинтересованности!!!»)
Из объяснительной записки дворника: " Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой».
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала
Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты
Часть 2 - Короткие анекдоты про Вовочку
...
Часть 4 - Без заголовка
Часть 5 - Ох уж эти женщины.. )
Часть 6 - Девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Гага.