Афоризмы и высказывания
На вопрос анкеты: Семейное положение — гордо написал: — Сверху
* * *
На все руки крюки
* * *
На выставке были представлены улучшенные породы собак: РУССКАЯ КИРЗАЯ ЛОХОУХАЯ, САМСЕМБЕРНАР и ПУДЕЛЬБАРЫГБЕРГ
* * *
На каждую волшебную палочку всегда найдется своя волшебная дырочка
* * *
На запах добычи слетались рожденные ползать
* * *
На красный ездит тот, у кого много 'зеленых'
* * *
На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину
* * *
На ошибках мучаются
* * *
Начальство, как и родителей не выбирают
* * *
Не огоpчайтесь, если вас облили гpязью, может быть она лечебная
* * *
Не одежда красит девушку, а отсутствие оной
* * *
Не отвлекаются любя
* * *
Не отрывайся от коллектива, а то коллектив оторвется на тебе
* * *
Не по Хуану самбреро
* * *
Не пойман, не кайф
* * *
Не поминайте ЛОХОМ
* * *
Непьющий человек в принципе вызывает подозрение
* * *
Не родись красивой, а родись мужчиной
* * *
Не сужай рамки дозволенного — можно дойти до ТОЧКИ
* * *
Не так я вас любил, как вы стонали
* * *
Ее глаза долго смотрели друг на друга
* * *
Не требуйте от женщины больше, чем можете
* * *
Не трогайте мою систему. Она у меня и без того нервная
* * *
Не хотите — как хотите, сами же потом марш-бросок у меня выпрашивать будете, когда кашу носом почуете. (Армейское)
* * *
Не яйца красят человека, а человек яйца
* * *
НеГЕЕспособен
* * *
Негрофилия
* * *
Недостаток прирученных в том, что их надо подкармливать
* * *
Нельзя объять неопрятного
* * *
Ненарочное зачатие
* * *
Нередко мы спрашиваем советов лишь затем, чтобы пренебречь ими
* * *
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь
* * *
Несмотря на кажущиеся недостатки, фильм был плохим
* * *
Нет более мимолетного чувства, чем благодарность
* * *
Жена мужу:
— Ты меня так берег, что я до сих пор чувствую себя невинной
* * *
Нет DOOMa без огня
* * *
Нет пошлых фраз — есть пошлые уши
* * *
Неудобно — это когда соседские дети на тебя похожи
* * *
Нечего на зеркало пенять, коли спиной стоишь
* * *
Ты меня правда бросишь…, или обнадеживаешь?
* * *
Ни одна добpота не останется безнаказанной
* * *
Ни пеpом описать, ни гоноpаpом оплатить
* * *
Ни сна, ни отдыха на этой работе
* * *
Ни что так не портит цель, как попадание
* * *
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc
* * *
Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину
* * *
Ниндзю обидели…
* * *
Ничейным результатом закончился футбольный матч между командами «Зенит» и «Спартак». Следующая ничья состоится через неделю
* * *
Ничем не выдавал присутствия духа
* * *
Как сделать людям хорошо? Надо сделать им плохо, а потом вернуть, как было.
* * *
Ничто так не раздражает как любовь нелюбимого человека
* * *
Ничто не дается так дешево как хочется
* * *
Ничто так не красит женщину, как перекись водорода
* * *
Ночь обнажает всю порноту чувств
* * *
Ну, что еще можно сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы — Кончита и Хуанита
* * *
— Ну, что? Будем лечить или пусть живет?
* * *
Обгонял время уходя раньше с работы
* * *
Обделался легким испугом
* * *
Обещанного не каждый дождется
* * *
Обострение дружбы народов
* * *
Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили
* * *
Образование имел высшее, а соображение начальное
* * *
Объективная реальность — бред, вызванный недостатком алкоголя в крови
* * *
Объявление: — Лечу бесплодие методом тыка
* * *
Объявление: — Hаемный воспитатель шлепнет вашего малыша
* * *
Объявление в деканате:
— Всем неграм срочно сдать хвосты
* * *
Объявление: — Солидная фирма возьмет в аренду дырокол
* * *
Объявление в аэропорту: — Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13
* * *
Овощная база данных
* * *
Один для всех, и все на одного
* * *
Один раз отпей — семь раз отлей
* * *
Одинокий мужчина познакомится с некрасивой, неопрятной, не умеющий готовить женщиной для укрепления собственных убеждений
* * *
Одни живут, другие за ними наблюдают
* * *
Одни работают над собой, другие под себя
* * *
Одни в жизни следят, другие за ними подтирают
* * *
Одно неверное движение, — и ты отец
* * *
Он был принципиальным смолоду — никому не прощал своих ошибок
* * *
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае
* * *
Он матом не ругается. Он на нем разговаривает
* * *
Он пользовался такой популярностью у женщин, что даже не всегда успевал ею пользоваться
* * *
Опережать время надо тоже вовремя
* * *
Опираться можно только на то, что сопротивляется
* * *
Оптимисты изобрели самолет, пессимисты — парашют
* * *
Опыт водкой не зальешь
* * *
Оргазм крепчал
* * *
Оригинал любил копию… и она этим во всю пользовалась
* * *
Осина любила говорить:
— Обычай рубить елки на Новый год не такой уж жестокий
* * *
Остаканись мгновенье
* * *
Осторожно, двери НЕ закрываются!
* * *
Острая интеллектуальная недостаточность
* * *
От женщин никогда не знаешь что ожидать… девочку или мальчика
* * *
От импотенции еще никто не умирал, правда никто и не рождался
* * *
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться
* * *
От Подиума до панели — один шаг, а вот в обратном направлении — целая пропасть
* * *
Отдых писателя внезапно был омрачен… к нему пришло вдохновение
* * *
Откуда вокруг такой грохот? Да, это народ кует свое счастье
* * *
Отсутствие закона не освобождает от ответственности
* * *
Отсутствие у человека хвоста не мешает ему вилять им
* * *
Пассажиры долго посылали друг друга чем попало
* * *
Пассивный педонекрофил
* * *
Педоросли
* * *
Пеpвым делом мы испоpтим самолеты, ну, а девушек…
* * *
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую — дети
* * *
Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское
* * *
Перед жаждой опохмелки все проблемы станут мелки
* * *
Перекусил червячка
* * *
Перья у писателя были — ему не хватало крыльев
* * *
Пешеход! Помни! Попав под колеса автомобиля ты можешь искалечить жизнь водителя
* * *
Пиво не испортится, если его не донести домой
* * *
Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали
* * *
Пища не человек, ей нельзя отказать в приеме