Чувствую себя уродом.

Есть причины. Есть.

В такие моменты особенно рьяно начинаешь искать подтверждение собственной значимости. Как истеричка, истерично, паникуя ищешь хоть что-то, смотришь с надеждой, и так становится жалко себя, а от этого чувства - противно... Или хотя бы действительности. Или хотя бы того, что ты есть. Или что есть люди, которые знают, а главное - помнят тебя.

И уже почти неважно то, насколько они тебя понимают...
понимают ли они тебя... уже неважно.
Важно, что для них ты есть.


Подруга говорит - "чувствовать себя уродом с такой рожей - грех"
Грех. С такой-то рожей...
Согласна.

И говорить "да что мне с этой рожи толку" - тоже грех. А сказать хочется.
Потому что у тех, у кого этой рожи нет, дела идут лучше, чем у меня. У меня даже с моей рожей не складывается. И с сиськами моими, и с фигурой, и с ногами от ушей, и с задницей... Не складывается. А у других - сложилось. У всех сложилось.
Вот я и чувствую себя уродом.
Потому, что не такая, как все.
Урод.

И даже нет чувства, что что-то делаю неправильно. Все я делаю правильно, правильно живу, дышу... Делаю то, что сердцем велено. И неправильное делаю тоже. Хочется иногда. А вдруг - это оно?
"Ты во всем виноват" - одна из тех вещей, неправильных.
Но я все равно буду, буду... Это неправильная часть меня. Моя часть. Мне принадлежащая.
И другое делать - тоже буду. И хорошее, и плохое. Пока не найду себя.

На самом деле, мне уже порядком это надоело.
И эта депрессия - не первая у меня.
И не последняя.
И еще будет...

Пока я не найду себя.