Еще совсем недавно я хотела многое тебе сказать.

А, впрочем...
Теперь я даже не знаю, с чего начать.
И что сказать - я тоже не знаю.
Все слова, кажется, давно уже не те, что надо, или я разучилась говорить.

Я виню в этом себя - в том, что после всего мне и сказать тебе нечего.

Я знаю, что и тебе мне нечего сказать.
Наверное, мы оба сейчас испытываем это горькое чувство печали... Я надеюсь, что его испытываю не я одна.
Я даже не спрошу тебя об этом.
Мне боязно спрашивать.
А еще - незачем.
Ты точно так же неловко улыбнешься в ответ.
Я думала, что я тебя знаю, но внезапно мы оба оказались... Я буду серьезна, а ты будешь отшучиваться. Я знаю, что ты будшь шутить в ответ.

Я думала, что я тебя знаю, а ты никода не скажешь мне того, что чувствуешь.
Больше никогда, потому что теперь я - чужой человек.
И вроде мы все еще друзья, но почему-то неловко.
Ключевое слово - \"неловко\".

Мы неловко молчим.
Когда тишина между нами стала такой отчаянной?..
Когда нам стало так страшно замолчать?

Мы знали друг друга много лет.
Они все еще что-то значат?
Или даже после этого времени люди могут стать слишком разными, настолько, что кажутся чужими самим себе...
Мы правда стали настолько разными?
Скажи?..
Мне на самом деле нечего тебе сказать. Теперь уже - нечего. Еще месяц назад... А, впрочем.
Я пишу все это, потому что мне некому это сказать.
Знаешь, вчера я думала об этом весь вечер.
Я уже давно не думала ни о чем таком.
Когда мы стали такими разными?
Ты знаешь?..


Мне так страшно нажать \"Отправить\".
Может, лучше все это в ворд сохранить... Кто знает.

Тот человек сегодня вечером обновит сраничку и увидит эту заметку в ленте новостей.
Тот человек узнает, о ком идет речь...
Может, он даже ее не дочитает.
До этого момента или до конца.
Это тридцать девятая строка. Интересно, до этого момента ты дочитаешь?..
Я все ще обращаюсь к тебе на ты. Я не верю, что когда-нибудь тебя забуду, или что ты забудешь меня, но вдруг это будет?

Когда тот человек прочитает эту заметку, ему станет неловко.
Может, впервые, а может - опять.
Может, он не станет ничего отвечать, и сделает вид, что ничего не знает.
Может, я даже хочу, чтобы он ничего не написал.
Может, я хочу, чтобы он мне ответил.

У моего одиночества сегодня очень странный вкус: вкус тоски, сожаления, и печали.
Наверное, потому что в этот раз мне есть о ком сожалеть.

Я помню это имя. И этот облик.
Они не вызывают никаких мыслей в голове, но почему-то рождают болезненный тугой комок в самой груди.

Там, куда сложнее всего добраться.
Там даже не сердце... Там душа, и она рвется.
Отрывается от меня с куском моей плоти, и стремится туда, где мы еще были вместе.

...Я не могу понять, откуда он взялся, этот горький комок. Раньше его не было. Еще совсем недавно, когда я думала о тебе - его не было, когда я думала о тебе...
Думал ли этот человек обо мне тоже?..
Думал ли этот человек так же обо мне?

Если кто-то из вас подумает, что эта заметка о потерянной любви - он будет неправ.

Эта заметка
о моей потерянной дружбе.