Это цитата сообщения Трииночка Оригинальное сообщение
Жизнь прекрасна....И удивительна!
Жизнь прекрасна....И удивительна!
Добрый день друзья! Сегодня субботний день! Хочу немного улучшить вам настроение! Ведь, жизнь прекрасна и удивительна!
- Не пей - это тебе боком выйдет!
- Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!
Мужчина первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
- Ты не считаешь, что тебе следовало бы похудеть?
- Мне?! Да во мне всего-то 50 кг, а остальное – шарм и харизма
— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость.
— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...
Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
Застолье. Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку!
- Зачем?
- Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь?!
Ночью:
- Мама, принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну, принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну, вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь.
В дом одинокой бабки провели радио . Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- Алло!Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет *****, по телевизору!
- Господи!Прямой эфир, а я - в трусах
- Почему вы так любите ходить на футбол?
- Дома на меня кричит жена. В магазине – продавец, На работе – начальник. А на футболе я сам ору на всех! »
Потерялся маленький мальчик, стоит и плачет. Подходит милиционер:
— Тебя как зовут?
— Также как папу.
Мент с легким раздражением:
— А папу как звать???
— Также как и меня, — выдавил малый!
Мент почти крича:
— А как вместе вас зовут???
— Оди-и-и-и-н-а-а-к-ово!!
Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
Дочка маме жалуется:
- Вчера испекла я мужу пирог, мягкий такой, румяный… А эта скотина мне им по лицу как въехала…Кккак, как-будто кирпичом ударили..
Жизнь прекрасна. Не моя конечно,...но всё же.
Если настоящая женщина — это редкое совершенство, то настоящий мужчина — совершенная редкость
- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз!!! – кричал мужик, каждое утро ровно в 8, подметая крыльцо соседа.
Разговаривают два мужчины.
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?