[345x43]

Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг
выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну
давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое
было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его
ребенок и держит во рту кабель USB. 
[345x43]

Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была
такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто
знает - Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто
знает - PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом).
Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле. Выглядит это так:
я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл,
другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит
программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза.
То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает -
GIF) - ни фига. Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой.
И тут из трубки - "Кажется, я его победил!". Открываю страничку -
уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень
эффектный, но это уже победа, остальное - дело техники и программистов.
Задаю естественный вопрос: "Ну и где была проблема?". На том конце
провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец -
потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота.
Ответ был такой: "Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно
довольно хуево…". 
[345x43]

Юзер - человек, наступающий на грабли. 
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует. 
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует. 
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли. 
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек. 
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает 
свои собственные. 
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз. 
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера. 
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли. 
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. 
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок. 
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей. 
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей 
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей. 
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих. 
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом. 
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями. 
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих. 
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду. 
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой. 
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара. 
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли. 
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета. 
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей. 
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. 
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу. 
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. 
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. 
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно. 
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки. 
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. 
Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения. 
[345x43]

Продвинутый в компьютерных делах мальчик спрашивает у отца: 
- Папа, а как я появился на свет? 
- А-а, это интересная история. Слушай! Твой папа познакомился с твоей
мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там, в
туалете, мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА.
Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили,
что у нас не установлен ФАЙЕРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно
нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ
ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил
папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось
окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ". 
[345x43]

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерт-у видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите : меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

Смотрим дальше ответ!

Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения на временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации, поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный. 
[345x43]

Мой знакомый работает в компьютерном сервисе, одно время ходил по вызовам(уже вспоминается масса историй, но одна из них заслуживает упоминания)
Суть вызова состояла в следующем - как объяснила секретарша "нажимаем одну кнопку когда печатаем, а на экране вылазит другая буква", а дело под конец рабочей недели, а тот знакомый еще и студент-заочник, причем студенческого возраста - то есть уже на автомате, к тому же и с факультета информационных технологий. Приходит он по вызову, проверяет - действительно, нажимаешь одну кнопку - вылазиет не та буква. Но когда он повнимательнее посмотрел на клавиатуру..... 
Бухгалтеру главному шибко не понравилось, что кнопки на клавиатуре расположены не по алфавиту, это создание всковырнуло их НОЖНИЦАМИ и расположило в соответствии с порядком русской азбуки. Тот студент по его словам их "чуть не поубивал там всех". 
[345x43]

[показать]