Звонок в турагентство:

- Я хотел бы отдохнуть...

- Какой суммой Вы располагаете?

- Ну, рублей 500.

- Отдыхайте.

***********

Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!

Люся

***

- Расскажите о себе в двух словах?

- Всякое бывало...

                                           

Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота"

***

- Ну как там твой грейпфрут?

- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...

***

Продавец гастронома кассиру:

- Аня, пробей этому мужчине печень.

***

Недавно стало известно, что "АвтоВАЗ" будет производить машины марки "Nissan". И это правильно!

Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

***

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю как трудно рыбкам толкать аквариум к дверям.

***

В нашей семье память есть только у компьютера...

***

То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

***

...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.

*** 

В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии.

***

А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.

*** 

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

*** 

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

*** 

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

*** 

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

*** 

Иных уж нет, других - долечим .

*** 

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!

- Даже жены?

- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался!