Год у меня начался весьма активно и полностью разрушил мои стереотипы о людях, оказывается люди еще не разучились удивлять.
Небольшая предыстроия: 3 года назад в Новогоднюю ночь, я рассталась со своим парнем, причиной стало идиотское стечение обстоятельств, неправильные выводы и тд., да и на самом деле причина не важна. важно то что эти отношения были просто обрублены и все, не закончены и решены, а именно обрублены. наверное поэтому, нет сил отпустить его, нет сил забыть. Я долго уговаривала себя что можно жить без него...К тому же появился Юра и я так надеялась, что больше не буду ожидать в Новый Год неприятностей и вновь раз за разом переживать ту боль...Но не сложилось...
Итак сама история: В эту Новогоднюю ночь я ждала чудес, ведь со мной отмечал Юра, я так радовалась, когда он согласился быть с нами на НГ) думала, что уж в такой праздник он не сможет больше раздумывать и все же сделает выбор...Но нет, ничего такого не произошло он очень умело отморозился, сделал вид, что мы всегда были друзьями, даже спать со мной лег и даже не пробовал как то прикоснуться, я честно говоря опешила...И на следующий день просидев весь день со мной, он ничего не сделал...Я сильно разочаровалась, мне было очень горько, что тот в ком я была настолько уверена так оплошал.... В итоге вечером в клубе посовещавшись с подругой я пришла к гениальной мысли написать бывшему, написать Сереже...Зная наши непростые отношения я не сильно надеялась на ответ от него, бывали случаи, когда он мог вообще не реагировать на звонки и смс, месяцами, а потом как ни в чем не бывало ответить, мда было у нас и такое....Я написала и как ни странно получила ответ!Это стало таким шоком, что я не раздумывая предложила встретится, а он согласился, впервые за очень много времени он согласился. Договорились встретится через час...От страха, что встречи не будет, я выпила наверное весь запас шампанского в баре, но пьянеть и не думала...Через час двадцать он перезвонил и сказал, что ждет и я могу выходить. Когда я его увидела, поняла что он изменился, не внешне, внешне он все тот же Сережа, которого я полюбила, а вот в глазах была такая грусть и тоска, что хотелось волком выть, глядя на него... Ходили мы гуляли по зимним скользким улицам, поддерживали друг-друга под руки чтобы не упасть, катались как в детстве по замерзшим дорожкам...Расспрашивали о делах и новом, о том, чего не расскажешь другим, только друг-другу, ведь только мы могли понять смысл поступков...Мне было страшно, я чувствовала себя золушкой, которая знает, что бал только до 12, а потом волшебство исчезнет, какое же это горькое чувство - как настойка полыни...если бы я знала, что он скажет мне дальше, если бы я только догадывалась, я бы могла заранее укрыться в свое скорлупе и сделать вид, что не от мира сего, но нет...
Он сделал то чего я от него никогда не ждала - он попросил прощения, за всю боль которую причинил, говорил о том, что если бы он раньше понял, как мне было больно мир перевернул бы.... Я стояла, слушала, а из глаз текли слезы, хотя я совершенно не хотела плакать...Просто я ждала этих слов 3 года, три долгих года я надеялась, что он поймет...И почему то не ощутила счастья, только облегчение, и мне было больно от осознания - он пережил что-то действительно ужасное раз смог понять как это...Глядя на меня он сказал, что чувствует себя как провинившийся школьник, я начала улыбаться вспомнила за что я так его любила - за шутки в самый неуместный момент, за то что он при все своем пессимизме умел пошутить над собой...А я подумала и сказала, что теперь пусть не надеется, что я смогу его отпустить, он дал мне слишком много надежды, чтобы я теперь смогла это сделать)))В ответ он улыбнулся и сказал, что если мне когда-нибудь понадобится его помощь, он сделает все, чтобы помочь... Потом мы еще разговаривали о многом и я задала вопрос, что будет с нами дальше, он ответил что не знает, есть причина, тому, что он не знает - он разочаровался...Правда в чем не сказал...Но с этим я думаю, можно будет справится - ведь когда я поцеловала его, не сильно так лишь прикоснувшись губами он не оттолкнул, не отвернулся, а просто обнял...Как же мне оказывается было плохо без него,какая же я была все эти три года, как ледышка, я забыла, что сердце есть...Спасибо ему, Богу, Судьбе, Космосу, Высшему Разуму - за эти моменты, за то что он понял, за то что я поняла....
Мы разошлись, и я не сдержавшись написала сообщение, не ожидая ответа:
Я: Я меньше всего хотела тебя разочаровать, но я всего лишь человек, а люди разочаровывают. Все равно целую. Сладких.
Он: Но я ведь тоже разочаровывал, а теперь буду пытаться делать хоть что-нибудь нормальное в этой жизни. Спокойной ночи.
Я: Я тоже буду пытаться. Надеюсь когда 0нибудь эти линии пересекутся.
Вот так....
Он хочет меняться...Я хочу наблюдать за этим не издалека украдкой, а быть рядом стоять за его плечом, улыбаться его изменениям, изменяться вместе с ним...Я уже стала частью причины его изменений, я не могу теперь сойти с этой дороги, я не хочу делать это! Мне хватило одного раза, чтобы понять - можно убежать от чего угодно, но от себя не убежишь никогда.
Произошедшее не случайно...Но я пока не могу все переварить и решить , что делать...Это самое сложное...
Надеюсь Новый Год принесет всем приятные сюрпризы)))))
