Иди ко мне – и дико мне
>> Пока лечилась — покалечилась
>> Мы же на ты — мы женаты
>> Ты жеребенок — ты же ребенок.
>> Несуразные вещи — несу разные вещи.
>> Ему же надо будет — ему жена добудет.
>> Надо ждать — надо ж дать.
>>
>> Оказывается, если переменить очередность букв в русском слове, но оставить на месте первую и последнюю, то всякий русскоговорящий спокойно может прочесть его:
>>
>> По результатам исследований одного анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в каокм пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
>>
>> Видите? Все понятно, хоть и буквы перемешались.
>>
>> Русский язык очень сложен… :-)
>>
>> Например:
>>
>> “Охрана” и “Защита” – это синонимы, а “Правоохранительные” органы и “Правозащитные” - антонимы.
>> “Геморрой” и “головная боль” в русском языке – синонимы
>> Русский для иностранцев – задача повышенной сложности.
>> На экзамене по русскому:
>> Задача:
>> Расшифруйте “Еле-еле ели ели ели”.
>> Ответ:
>> “Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки”.
>>
>> Домашнее задание:
>> Составьте грамматически правильную конструкцию без вспомогательных слов в русской фразе “Косил косой косой косой”
>> Попробуйте объяснить иностранцу фразу “Руки не доходят посмотреть”.
>> Языковой “взрыв” для иностранца:
>> – Есть пить?
>> – Пить есть, есть нету.
>>
>> Особенности национального менталитета.
>>
>> От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, “ну да” означает – “ежу понятно”, а “да ну” в зависимости от интонации – от “прикольно” до мягко говоря “не трынди”.
>> Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, “выпили все” или “выпили всё”, “в суете сует” или “в суете суёт”...
>>
>> Почему-то в русской речи предисловия типа “не хочу тебя огорчать”, “не хочу тебя обижать”, “не хочу тебя учить” оборачиваются совершенно обратным!
>>
>> – А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
>> – Встречаются, но всё чаще друг с другом!
>>
>> – Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО – это синонимы?
>> – Нет, сынок! ТРУДНО – отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО – рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО – это уже утром.
>>
>> Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
>>
>> В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к дорожному покрытию, работникам полиции и правительству считается литературной нормой.
>>
>> Почему фраза “Профессор завалил студента на экзамене” не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза “Студент завалил профессора после экзамена”?
>>
>> “Иметь жену — директора банка” и “иметь жену директора банка”. Одна чёрточка, а какова разница!!!
>>
>> В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
>>
>> Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: “Решили послать сходить купить выпить”.
>>
>> Деловой этикет
>> Отвечая на деловой звонок, говорить “чё”, “да” и “какого хрена”стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: “ВНЕМЛЮ”.
>>
>> На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: “А тебя долбёт?” есть замечательная фраза: “А вам, сударь, какая печаль?”
>>
>> Целый ряд идиоматических выражений, типа: “** твою мать” или “ну ни фига себе” заменяется фразой: “Больно слышать”, произносимой с шекспировским трагизмом.
>>
>> Новый русский язык и новые слова:
>>
>> Цивильный серюльник
>> Барка стоя (стойка бара)
>> Бронетемкин Поносец
>> Кому – татор, а кому – лятор…
>> Бecкpaйняя плoть
>> Hакося-к, выкури!
>> Предсказамус настрадал нам будущее.
>> Марья Искуственница
>> Елена Пристрастная
>> Василиса Пренудная
>> ГермАфpодита…
>> Старик Похабыч
>> Стервотип поведения…
>> Скунс-камера
>> Санта-Клаустрофобия
>> Пятый Алимент
>> ОтТрахцион…
>> Пpиглючений тебе мало…
>> Нагло-русский словарь
>> Мартышкин труп
>> Восстание Фаллоса
>> Убожественный Фильм
>> Стадо баранок.
>> Трудовые блудни.
>>
>> Прикольные фразы:
>>
>> Русская речь без мата превращается в доклад...
>>
>> Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
>>
>> Трахаю и тибедохаю. Старик Хоттабыч
>>
>> Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только великим и могучим, но и самым весёлым!
>>
>> – Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
>> – А чаще не получается!
>>
>> Анекдоты
>> – Абрам, что это у вас за фингал под глазом?
>> – Да представляете, Сёма, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все – интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны – бывший военный и влез в разговор.
>> Говорит: “Был у меня один х. . в роте...”
>> Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во рту”...
>>
>> Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу “Жизненный опыт приходит с гадами”, решила не исправлять ошибку...
>>
>> Профессор филологии:
>> – Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
>> Студент:
>> – Это просто! “Водку пить будете?”
>> – “Ах, оставьте!”
>>
>> Премия “Учитель года” в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом русском без единой грамматической ошибки.
>>
>> Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
>>
>> А вы тоже заметили, что благодаря коряво переведенной рекламе зарубежных товаров и коряво переведенным зарубежным фильмам мы теперь говорим на корявом русском языке?..
>>
>> Урок русского языка в украинской школе.
>> Учитель:
>> – Петро, слово “шабля” переводится на русский язык как “сабля”, а не как “тихо, девочка”...
>>
>> Книжный магазин в Киеве.
>> Покупательница:
>> – У вас есть “Кобзарь” Тараса Шевченко?
>> Продавщица:
>> – На мове – 40 гривень; на русском – 80.
>> – Мне на русском, пожалуйста.
>> – На мове же дешевле!
>> – Да, но я привыкла читать Шевченко в оригинале.
>>
>>
>> Формула любви в стихах:
>> увлечение...влечение...лечение...
>>
>> Табличка в кабинете врача:
>> “Цветы и конфеты не пью”.
>>
>> В травмпункте.
>> Врач:
>> – Пиши: “Черепная травма.”
>> Медсестра:
>> – Не черепная, а черепно-мозговая!
>> Врач:
>> – Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
>>
>>
>> Две русские беды – дураки и дороги – компенсируются одним русским счастьем – водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофиг!
>>
>> Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы.
>> Та возмущается:
>> – Какие ещё “защитные средства”? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
>>
>> – Отгадай слово. В этом слове есть буквы “г”, “а”, “в”, “н”, “о”.
>> – О, я знаю! Вагон!
>> – Ну, ты оптимист…