Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому
что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется
пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и
выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама
узнает, что я курю.



*****



Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я
заказала себе виски, а он мороженое...



*****



Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.



*****



Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...



*****



У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"




*****

Ведь можешь же, ... когда хочешь...Похвалила жена мужа... , поймав его
на соседке.



Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его
научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет
его в покое.



Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!








Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно
надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.



Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами! "







Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди.
За все придется платить!



Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги,
они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не
самые глупые.




Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где?



- Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.




Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так
классно в Турции!!..... Написать им, что они в Египте или не надо???



*****



Блондинка в магазине:
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а
другой фотоаппарат.



*****




Встретились два деда:
- Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.



*****



- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???



*****

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!



*****



ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ
ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К
КОМПУ...
ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ:
- ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?
ОТВЕЧАЮ:
- СТИРАЮ, СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ...
НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ — РАБЫНЯ ИЗАУРА!



*****





Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница,
красавица и офигеть как готовишь.



*****



ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ, ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ, ГДЕ МОЖНО
ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?



*****



- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!



*****



Остался один с трёхлетней дочкой на неделю... Никогда больше не скажу
жене, что я устал на работе!!!



*****




В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.



*****




Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку.
Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда
оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: — А он на
грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и
так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
- Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
Женщина отвечает:
- Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!





Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>, постоянно путая
буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки..
И все-таки я был прав


*****



Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.




Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на
вопрос Кто-кто? ответил: Агния Барто



*****
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: <<О! Это же это!>>




Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

********************************************





Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему
лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь,
прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от
Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей
проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал
священник. - У Марка нет семнадцатой главы.
***********************************************************************************************************************************************
"Любите баб на свежем сене!…" - писал поэт Сергей Есенин.
"А лучше… всё же…на опушке!" - упоминал про это Пушкин,
"Ведите их на зерноток…!" - настаивал на этом Блок.
"Неважно ГДЕ…а важно КАК…!" - заметил мудрый Пастернак…!