Это цитата сообщения L_e_n_u_s_y_a Оригинальное сообщение

Как детское упрямство само себя побороло

В первые семь лет жизни ребенок преодолевает четыре из восьми жизненных кризисов. Только вдумайтесь. Половина переломных возрастных периодов приходится на 1/10 часть жизни! Это кризисы рождения, первого года жизни, трех и семи лет. Они протекают как острые пики развития ребенка и сопровождаются рядом особенностей поведения: раздражительностью, быстрой утомляемостью, негативизмом по отношению ко взрослым ну и, конечно, упрямством - главным героем этой статьи.
Упрямство, как и другие проявления возрастных кризисов, требует от родителей большой поведенческой гибкости, нестандартного подхода к решению даже самых привычных ситуаций.
Часто ребенок отказывается что-то делать только из-за того, чтобы выразить свою самостоятельность, независимость, испытать чувство взрослости. Эта мнимая независимость порой очень раздражает родителей. Они пытаются ей противостоять, но чаще это еще больше усугубляет проблему. Родители забывают, а многие не знают о том, что причины возникающих проблем можно легко и изящно превращать в возможность ее решения.
Посмотрим, как это работает на конкретных примерах разрешения задач, возникающих при формировании у ребенка навыков самообслуживания. Логично было бы предположить, что скорейшее освоение этих умений позволило бы ребенку реально почувствовать себя более взрослым (к чему он подсознательно стремится). Но это с точки зрения взрослой логики. Дети, похоже, думают по-другому, иначе они не проявляли бы столько упрямства в ответ на усилия взрослых, направленные на развитие этой важной сферы психического развития.
Ситуация первая: "Не хочу на горшок!"
Приучаю сына (1,5 лет) к горшку. Бывает, он и сам может попроситься, но иногда ни в какую. Порой возьмешь его на руки, чтобы отнести к горшку, а он начинает весь извиваться и кричит: "Не хосю! Не хосю!" Проходит 5 минут. Есть контакт - штаны мокрые! Выходит, и хочет и не хочет одновременно. А может, и хочет, но больше хочется проявить "самостоятельность". Может, такое поведение и есть реализация подсознательного стремления сделать собственный выбор. Использую знакомое нам правило - смотрю на причину проблемы как на возможность решения задачи. В следующий раз, когда по времени вроде бы пора, хватаю сынишку на руки и задаю ему вопрос: "Куда хочешь пописать? В ванну, в туалет или на горшок? Выбирай!"
Хитрость срабатывает. Ребенок на секунду задумывается (делает выбор), а потом радостно кричит: "В туает!" Мы идем писать в туалет, он сам смывает за собой, и это ему очень нравится!
Даже используя эффективные психологические приемы, нельзя останавливаться на достигнутом. Как развивалась моя ситуация с горшком? Я начал комбинировать уже известный вам подход с другими психолого-педагогическими техниками.
Как вы помните, на выбор предлагалось три варианта: туалет, горшок, ванна. В первом случае сыну нравилось самому смывать за собой, и я не забывал отметить это взрослое поведение. Во втором ребенку доверялось самому вылить из горшка. По пути в туалет он мог похвалиться своими достижениями и получить признательность его самостоятельности и взрослости от членов семьи. В случае с ванной я ввел игровой момент - ставил сынишку на край ванны и говорил: "А теперь проверим твою меткость! Посмотрим, попадешь ли ты вон в ту дырочку", - показывая на отверстие для слива воды.
Раз уж речь зашла на тему приучения ребенка к горшку, интересно отметить одну особенность, связанную с этим. Чему бы ни обучали родители своих детей, они сначала показывают пример, образец для подражания. Осознавая это или нет, они используют эффективную форму обучения, основанную на психологическом механизме подражания. Теперь пора задать каверзный вопрос: кто из родителей показывал своим детям на собственном примере, как надо ходить в туалет. Почему-то многих этот вопрос шокирует. "А что, надо?" - отвечают они вопросом на вопрос. На что можно ответить: "Да в принципе, не обязательно. Только вы не удивляйтесь, если ваш 2-3-летний малыш будет искренне верить в то, что вы, как и он, носите памперсы!"
Ситуация вторая: "Не буду мыть руки"
Когда моему сыну исполнилось 1 год 8 месяцев, ему вдруг надоело мыть руки перед едой. Начинаешь уговаривать - натыкаешься на упрямство. Ну что ж, решения личности надо уважать. Раз в корне проблемы лежит стремление к самостоятельности, это позитивное качество можно усилить и превратить в возможность решения задачи. Я применил простое решение, которое родилось совершенно спонтанно. Я попросил ребенка, чтобы он помыл руки мне. Он живо откликнулся и сделал это с большим удовольствием, старательно натирая мои ладони мылом, промыв каждый пальчик под струей воды и даже вытер мои руки полотенцем. Понятно, что после такой заботы о папе необходимость заставлять ребенка мыть руки исчезла. Интересно, что желание самостоятельности легко превращается в стремление заботиться о взрослых, помогать им. Лучше если ребенок будет при этом помогать родителям делать значимое для семьи дело, например, мыть овощи, посуду, стирать. Ну и уж совсем самостоятельно ребенок может искупать любимую игрушку.
Ситуация третья: "Давай погуляем еще!"
Каждая прогулка с сыном воспринимается мной как интереснейшее путешествие, наполненное открытиями. Ребенок обращает внимание на многое, что мы воспринимаем как простые и обыденные вещи. Но все хорошее рано или поздно заканчивается, и к этому надо относиться по-философски. Почему-то ребенок этого не понимает и даже может начать капризничать и топать ножками, когда речь заходит о возвращении домой. Вот один из способов, как разрешить эту ситуацию.
Хитом нашего путешествия были только что прилетевшие с юга грачи. Подходя к дому, я эмоционально заряжено сказал сыну: "А теперь беги и расскажи маме, каких грачей мы видели!" Ребенок со всех ног побежал домой делиться впечатлениями с мамой. Та по-женски мудро постепенно переключила внимание ребенка на что-то другое и без лишних стрессов помогла переодеться ему в домашнее.
Для решения данной задачи использовалась комбинация из двух приемов: переключение внимание и эмоциональное заражение. Причиной затруднений с возвращением домой был сильный интерес ребенка к прогулке. В соответствии с правилом (превращаем причину проблемы в возможность ее решения) мы используем это чувство, направляя его на другие объекты. Прием "Переключение внимания" особенно эффективен при взаимодействии с детьми до 3 лет. Секрет в том, что в этом возрасте бурно развиваются непроизвольное и формируется произвольное внимание.

Это лишь несколько примеров работы с детским упрямством. Заметьте, работы, а не борьбы. Часто взрослые противопоставляют детскому взрослое упрямство. Такая тактика, как правило, неэффективна. Гораздо продуктивнее использовать те качествам, которые лежат в основании упрямства (стремление к самостоятельности и зарождающееся чувство взрослости), чтобы детское упрямство само себя побороло.

Успехов вам и творческих находок!

24.10.2007 Губарев Игорь,
психолог
Статья предоставлена издательством "Планета здоровья"