Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение
[показать](Голосом дроздова): Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается
до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
Кошмарный сон Фрейда - фаллос Мебиуса.
Вдова - это такая женщина, которая точно знает где в настоящий момент находиться ее муж.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
Поздно вечером блондинка уходит от парня. Парень:
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!
Беседуют два охранника:
- Ты слышал? Заключённый из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
- Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.
- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?
Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., - подумав, - а впрочем, кури, кури...
Вы слишком долго прожили на Чукотке, если:
1) А оленя лучше.
2) Вы жалеете, что Америка купила Аляску, а не Чукотку, потому что Америка это самая развитая страна Европы.
3) На выборах вы голосовали за Абрамовича, хотя и удивились, что он баллотируется под отчеством, а не под фамилией.
4) Вы недавно случайно узнали, что у вас в поселке за неуплату отключили электричество. Вам также рассказали, что такое электричество и вы сделали вид, что поверили.
Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!
Археологический парадокс: наибольший вклад в создание "кyльтyрного слоя" вносят наименее кyльтyрные люди.
Демократия - это бюрократия, только в DEMO версии.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Hадпись на пакете с крабовыми палочками:
"При изготовлении этого продyкта не пострадало ни одного краба."
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава Богу!
- Но вот штык! Да..., штык - молодец!
- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку.... у него ВСЁ болит.
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика.
- Это клён, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод
- Excuse me. What kind of shit?
— Условия у нас замечательные. Выйдешь с работы, разбежишься и прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел, наверное, сказать — бултых?
— Ну, когда прилив, тогда действительно — бултых!
Ребятишки слепили снеговик.
Девочка:
— У него кое-чего не хватает.
Мальчик:
— Я знаю. Сейчас принесу.
Девочка:
— Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
1 января - "День независимости опорно-двигательной системы".
Покровителем праздника издревле считается Цитрамон.
Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А че вчера было?"
Российские космонавты, летающие по орбите вокруг Земли очень возмущены недавним введением налога с оборота.
Осел, козел, проказница мартышка,
Песец, орел да косолапый мишка...
Барсук и жук, тигренок и волчица,
Хомяк, паук, котенок и тигрица,
Лиса, коза да 33 коровы
Затеяли играть оркестр...
А дальше было все, как у Крылова,
Но более нестройно и хреново...
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно.
- Че делаешь?
- Да вот, птичек с рук кормлю.
- Зря... Мне эти сруки весь балкон загадили.
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.
Из газеты:
"За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста".
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто
Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра и получи на свой телефон прикольную рифму.
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого человека.