Привет, дорогие мои! Сегодня памятный для меня день, 36 лет назад, 15 июля я познакомилась со своим мужем, вот и решила я написать о любви, насмотрелась я этих индийских, корейских и др. любовных историй и задумалась надолго….:))
Уж такую они обычно любовь показывают сильную, трагичную и вечную, иногда такую страстную, что просто срыв башки. Поразмыслив я поняла, что у меня в жизни такой не было и не знаю даже сожалеть по этому поводу или радоваться…
У меня как мне кажется даже не было первой любви, такой как ее показывают в кино, такой которую всю жизнь забыть не могут…. Девчонкой, а потом и девушкой я была красивая и мальчишкам конечно нравилась, объяснения от них слышала регулярно. Нравились их робкие ухаживания и знаки внимания, начиная лет с 12 наверное, но сама я ни в кого влюблена не была, сердечко не билось…:)) После школы начала я встречаться с ребятами и опять не потому, что влюблялась, а просто от скуки, да и раз подруги встречаются, значит и мне надо. Долго такие отношения обычно не продолжались, потому что уже через полчаса общения мне было ясно, что с этим человеком мне не интересно, говорить не о чем…

Было правда несколько случаев запавших в душу, но не сложилось, увы…:(
Я сама не понимала абсолютно, как я действовала на мужчин, почему их тянуло ко мне после одной встречи. Об одном случае расскажу, но их было несколько таких мимолетных встреч...

Однажды в аэропорту Семипалатинска я познакомилась с парнем и просидели мы с ним там, в ожидании рейса много часов, болтали, по городу погуляли и все. Разлетелись по разным городам.
Кроме имен мы ничего друг о друге не знали, адресов не давали. Единственное что он знал, это то, что я работаю на обувной фабрике и была в Семипалатинске на сессии. А он там был проездом.

Я прилетела домой и даже не вспоминала об этой встрече почти, так иногда улыбалась, вспоминая с каким восхищением он меня слушал, когда во время прогулки я читала ему Есенина…:) Представьте себе мое удивление, когда через месяца 3-4 я увидела его у проходной фабрики. Он специально прилетел и стоял там пару дней караулил, чтобы встретить меня. Сказал, что любит и не может забыть и просит выйти за него, уехать с ним. Он работал на космодроме Байконур, под Семипалатинском. Я даже не знала, что и сказать в ответ, как отказать замечательному парню, чтобы не обидеть. Не было у меня к нему никаких чувств, да даже если бы и были, куда бы я уехала от больной матери и маленьких сестры с братом? Я даже не помню, какие я тогда нашла слова, но жаль мне его было очень…

Смотрю я сейчас корейские сериалы и думаю вот о чем, у них девушка в 30 и не замужем, это обычное явление, а у мужчин и более того. У нас же почему-то родители торопили своих дочерей с замужеством. Моя мама начала переживать уже лет в 20, подружки мол твои выходят, уже детей рожают, а ты даже ни с кем всерьез не встречаешься, а уж в 21 это стало превращаться в постоянное ворчание. Наконец я не выдержала однажды и сказала с раздражением, что бы она не переживала, в этом году я выйду замуж…:).

Как в воду глядела! Где-то через месяц после этого, пошла я на какую-то вечеринку, уж и не помню по какому поводу и там встретила ЕГО.:)))
Еще перед встречей, я о нем была наслышана от подружек рассказов с придыханием, он де и красив до умопомрачения, и хорошо сложен, а когда берет в руки гитару и поет, это просто оргазм.:))) Все были в него влюблены и падали к ногам, помани он мизинцем. Конечно мне было интересно взглянуть на этого мачо. Ну что сказать, все оказалось правдой. Сказать, что он был красив, это ничего не сказать. Длинные, по тогдашней моде вьющиеся волосы, цвета темной меди, синие большие глаза, с сексуальным огоньком и обаятельная улыбка. Под его взглядом, девчонки таяли, как мороженое. В отличие от меня, он хорошо понимал, как он хорош и какое впечатление производит на женщин, и умело этим пользовался. Меня удивляло то, что его любили и ребята тоже, друзей у него было не счесть.

Вот теперь представьте, прихожу я в эту кампанию, где он сидит, как султан в гареме среди своих наложниц, сажусь себе тихонько и даже не изъявляю желания с ним познакомиться. Не бегу сломя голову приглашать на белый танец, как остальные, не пытаюсь обратить на себя его внимание. Думаю, это его слегка задело и он подошел, пригласил, а я отказалась. Он спросил почему, а я и говорю, что не люблю рыжих и самовлюбленных красавцев. Все, больше он от меня не отходил, до самого ЗАГСА.:))

Конечно, он мне нравился и бабочки в животе летали, он же был просто произведение искусства, глаз не оторвать. Еще чувства мои подогревала зависть многочисленных, влюбленных в него подруг, шипящих за моей спиной от злости и ревности. По прошествии многих лет, я хорошо понимаю, что любви с моей стороны не было, влюбленность да, но не любовь. Когда я сейчас смотрю на красавцев артистов в сериалах, испытываю те же чувства, вот и тогда надо было просто полюбоваться и все, замуж за таких выходить нельзя. Эх, тогда бы мне мои теперешние мозги в голову, не сделала бы я этого ни за что. Но как говориться, увы…:((

Вышла замуж и почти сразу об этом пожалела, как оказалось я совсем не знала этого человека. Его хватило месяца на два, как правильно говорится, добился своего и захотел новую игрушку. «добрые» подружки приносили мне на хвосте слухи и сплетни про многочисленных любовниц моего мужа, но я не верила, казалось врут от злости и зависти. Он был патологически ревнив, я глаз не могла ни на кого поднять, не то что с кем-то заговорить. Обычно все кто сами гуляют, ревнуют своих жен. Когда убедилась, что многое правда, было уже поздно, ждала ребенка.

Родился сын, а вскоре после этого маму парализовало, два года она лежала у меня на руках, кому приходилось, тот поймет. У ребенка был сильный врожденный порок сердца и я его похоронила в день рождения в 1 год. Вскоре после этого мы развелись, после его очередного загула. За те пять лет, что мы были вместе, нет таких матерных слов, которыми он бы меня не обозвал. Не знаю любил ли он меня или ненавидел, выяснять мне было некогда, да и не хотелось, мне он уже и красивым-то не казался. Я вот сейчас пишу и сама не понимаю, как я все это пережила и не свихнулась? Потом умерла мама .

Мне было 26 лет, я в течении года похоронила маленького сына и мать. Официально я уже была разведена с мужем, но из-за проклятого жилищного вопроса приходилось жить в одной квартире. Ему некуда было идти, хотя квартира была моя, он был в ней прописан. Пока жила мама, он вел себя еще терпимо, пил, гулял, оскорблял, но рук не распускал. Но все изменилось, как только мы остались одни в квартире. Я боялась идти домой, пьяным он становился невменяем просто, мог ударить или изнасиловать. Я не знала, как разрубить этот узел.

Он был очень хитрый, соседи его обожали, никто и подумать не мог, о том, что творилось за закрытой дверью, даже мой родной брат его любил и не верил мне, да и стыдно было говорить с ним на эту тему. И вот когда он после очередного скандала, пошел провожать меня на работу в ночную смену и на пустой остановке сказал мне, что если он сейчас меня здесь убьет, на него никто не подумает и вытащил нож, я этому поверила. Всю ночь на работе я проплакала в кабинете, а к утру решила, что надо делать. Утром написала заявление на увольнение, задним числом, уволилась, денег при расчете получила очень мало, а так как недавно все деньги с книжки ушли на похороны, то можно сказать, что их не было.

Потом выписалась, пришла домой, собрала документы, положила в портфель одно платье, белье, туфли и документы. Это было в пятницу, два дня я дрожала от страха, чтобы он ни о чем не узнал, случайно кого-нибудь встретив. Утром в понедельник, я как - будто пошла на работу, он спал, взяла свой портфель, да еще на вешалке в коридоре свой плащ. Положила в почтовый ящик ключи и записку, что оставляю ему все и пусть он меня не ищет. Потом вся в слезах приехала в аэропорт, понятно, что вернуться я уже не могла. Я не представляла себе даже, куда я поеду и спросила в кассе, куда у них есть билеты. Кассирша удивилась и сказала, что идет регистрация на Омск, если бы она сказала, на Одессу, я бы полетела туда.

Короче через 2 часа я была от дома за 1000км, и только оттуда позвонила жене брата, чтобы они не волновались, потому что я даже им ни о чем не говорила. Поехала я в Омске на обувную фабрику, но там сказали, что у них нет ни жилья, ни прописки, села я в автобус и поехала назад в аэропорт, сижу и плачу. Тут какой-то мужчина подсел ко мне и спросил, что со мной, я ему рассказала и он посоветовал мне поехать в Сургут. Я никогда прежде не слышала этого названия, он засмеялся и сказал, что 1000 км. на север, там есть работа и прописка.

Приехала я в аэропорт и купила билет на Сургут. Прилетела я в Сургут в 5 часов утра. Представьте картину, я в сарафанчике и в босоножках(у нас было +27), а навстречу идут женщины в пуховых платках и сапогах-чулках(кто помнит) и идет ливневой снег-13 июня! Дальше долго рассказывать не буду, устроилась на работу в аэропорт, потому что в городе где тогда было 75 тысяч населения, конечно работы по моей специальности не было.

Но видно там наверху:))решили, что с меня уже хватит и беды мои кончились в Сургуте. Я круто поменяла свою жизнь и никогда об этом не жалела, даже тогда когда по ночам приходилось подрабатывать санитаркой в больнице, потому что, приближалась зима, а я была просто раздетой и разутой.Не жалела и тогда, когда узнала, что через 10 месяцев после моего отъезда, муж погиб, разбился на работе и квартира отошла горисполкому т.е. пропала. Здесь я встретила своего нынешнего мужа и счастлива. Поэтому потом я никогда не жалела тех женщин, которые терпят многие годы издевательства алкашей, мне казалось, что они просто не хотят ничего менять. Я еще могу понять, когда дети малые да и то, я бы уехала тогда и с ребенком, если бы он был жив. Главное верить и не бояться никакой работы. Не надо терпеть унижений, надо прежде всего самой уважать себя.

Это конец первой части, продолжение, наконец счастливое, следует….:))))