[700x526]у

Пришли с мужем в магазин, выбирать ему подарок к 23 февраля, ... то ему рубашка не нравится, то ему свитер не так " сидит ", то штаны " висят"... ... . .
Толи дело я! - юбочка сразу подошла, кофточка прям меня ждала, ну а джинсики... вообще молчу!

  

 

 

- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила...

[514x700]

 

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да они же ничего не прикрывают! Ну, разве только вон те... На них хоть какой-то клочок ткани есть…
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.

Раньше шикарная машина была признаком богатства, а теперь, - это кредитный раб на 5-10 лет.

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "

Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

Юность - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация!

Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!

Если у вас вечером осталось немного пива, и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоем бумажнике, чем на члене.

Перебирала нашу семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обоср%ться.

Если найти истину в вине не удаётся, добавьте водки, а потом портвейна и пива. Истина обязательно выйдет наружу.

- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!

- Зачем, ты, пульмонолог, куришь?
- Я курю, чтобы моим пациентам меньше сигарет досталось...

Умер гаишник. Предстал перед Всевышним. Тот предлагает:
- Вот тебе две дороги - одна в рай, другая - в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
- А можно я здесь, на перекрестке постою?

- Доктор, я проглотил золотую ложку...
- Когда это случилось?
- 3 месяца назад...
- Что же Вы не пришли раньше?
- Тогда я не нуждался в деньгах...

 

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

  [524x700]

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».

 

 

Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде
х:Блин он такой классный!Ещё и музыкант!
у:С чего ты взяла?
х:Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!